END

今年的最後一份功課．還是得做個檢討，在這一年的最後一天．

這一年，就這樣過了．

年初的目標達成多少，現在已經不是重點，不想把最後一天浪費在懊惱中；明年要有甚麼目標，不在討論範圍，不願意浪費時間在無法確定的事情上．

一年的最後一天，就想想，自己想要想的事情．

這樣度過了一年，不簡單．選擇了一條這條路，走得顛顛簸簸，起起伏伏，不簡單．

此刻，腦海中印象深刻的事情，有快樂、感動的，也少不了痛苦、失望、悲傷的．然而，無論是怎樣的記憶，都將會伴隨這一天的過去，好好的封存在心中．

期待，跌倒，爬起來，長大，年復一年的循環，就這樣走過２２個年頭．

接下來的一年，有很多的期待，也準備好再次的失望．要學習如何為自己生活，更要努力追求自己的夢想．年輕，就要有夢，就要敢追夢，就要實現夢．

匆匆忙忙，就這樣寫下最後一天的感想．其實，每天都是這樣匆匆忙忙，但是總要學會在匆忙中找到自己的價值與感動．

2010年，掰啦．那些令我感動的，悲傷的，快樂的，痛苦的．．．．．．

2011年，來啦．那些令我期待的，追求的，努力的，完成的．．．．．．

Christmas

很多人說這是一個商業化的節日，失去了意義．個人並沒有認真想過該怎麼慶祝這個節日，也沒有慶祝這個節日的傳統．

平安夜的晚上，約了幾個朋友，四個男生在公館找吃的．這是臨時起意，沒有事先準備的晚餐．選擇一家＂毒餐廳＂，邊吃聖誕餐，邊聊天分享，愉快的夜晚．

吃到最後才發現其中一人就在當天生日，很高興自己的無心插柳，能夠幫一個原本只會自己一個人在宿舍默默過的朋友慶生．這樣的意外很讓人滿足.

午夜１２點，聖誕節正式降臨，在７－１１陪著老朋友聊天吃消夜．從感情到人生，無所不聊，聊不完的話題與想法．忘了上次是甚麼時候，自己曾經這麼瘋狂了．三點半上床，正式閉上眼睛跟世界說再見，是那麼幸福而難捨的．

聖誕節當天，有兩個選擇．最終選擇與自己逃離了一年多的＂老朋友們＂一起度過．來到派對現場，真的很尷尬，眼前所見，都是好久好久不見的熟悉面孔，但卻都變得沒有話題的老朋友．

隨著時間一分一秒的過，感覺自己就這樣安靜地度過．最終卻在交換禮物，突然成為全場焦點．這一個夜晚，＂犧牲色相＂、＂形象全毀＂、＂瘋狂大笑＂真的很愉快．

曾經，為了追求自己認為值得全心投入的東西，放棄了很多培養友情的機會．最後不但傷痕累累，還是一無所有，友情也隨著自己選擇逃離而逐漸遠離．結果，兩頭不到岸，苦了自己．

長大了，明白了，看開了．有些自己覺得可以永恆的事情，其實如此短暫；有些不被自己看中的事情，卻在生命最脆弱的時候支撐你．友情，真的比甚麼都可貴．

沒有人知道內心的悲傷，但是看著大家開心的大笑，心裡有一種滿足感．暫時忘記，並沒有解決問題，但是瞬間的快樂，卻是那麼真實且發自內心．

人與人相處，就跟昨天＂大三睡衣趴＂一樣，充滿驚喜，永遠不會知道路會往甚麼方向前進，就算最後變成＂大三變形趴＂也是不錯的選擇．只要用心付出，一定會有收穫．

這個聖誕節，找到的生命中新的定義．有些事情靠緣分，有些事情可以努力去做好．朋友們，謝謝你們，願意繼續接受我，這個佳節，有你們的陪伴，真的真的很開心．

希望大家都愉快．

安

這個平安夜，其實一點都不平安．帶著忐忑不安的心情，到醫院複診．

這次效率好快，可能突然下雨加上比較早到，大家都不出門，所以一個小時後就輪到我了．

進到診室，醫生第一句話他竟然是李ＸＸ，今天來是甚麼問題？（哇勞，上次是你自己叫我今天回來複診的耶，你這樣問，我怎樣答？）

靜默超過５秒鐘後，他看著電腦對我說：＂喔，你是回來看報告的嘛！＂（啊你就不會看完了再問喔？）

報告在電腦中出現了，好驚訝，現在的Ｘ光已經不是我過去看過的那種片子，而是直接在電腦顯現（難道我落伍了？）然後說：＂看起來，你的脊椎沒有很彎，這樣不能免除兵役耶＂＂我沒有兵役問題，我只是要看到底有沒有彎＂（原來你以為我來騙免疫的喔？）

故事到這邊，不得不提昨天到內湖照Ｘ光的尷尬場面．進入Ｘ光室，結果發現只有兩位護士小姐．其中一位對我說：＂等下要把外褲往下拉一點，你可以嗎？＂＂好的＂結果開始照的時候，脫了褲子往下拉一點，他竟然說：＂把外褲拉到膝蓋下吧！＂（這不就直接脫褲的意思嗎？）重點是兩個女生站在那邊等我脫褲，這．．．．．更尷尬的是，那護士走過來幫我貼一片遮擋重要部位的板子，我臉都紅了．

回到複診，醫生用電腦軟體算了一下，發現胸椎完全沒問題，胸椎與腰椎間至有２度的差異，腰椎間就有４度的差異，所以總結，沒事．因為一般上５度以上才會判定為脊椎側彎．

醫生表示我可能是因為長期姿勢的錯誤所導致肩膀不等高，而且脊椎的側彎不嚴重，所以只要多注意自己平時的姿勢，就可以了．（拜託各位，下次記得隨時提醒我）我追問是不是需要進行復健，他回答：＂你想做就做吧！＂（這不是我想要的吧？）

於是就安排復健，希望一併改善自己所有姿勢不良的問題．白擔心一場了，謝謝大家的關心！

聚

開始喜歡聚會，一次聚會，可以有很多收穫．

人，不要太多，六七人剛剛好，談的話題可以源源不絕；不要太少，兩三人，聊不久．

兩年不見，終於在台灣碰面．這幾年，幾次來回馬來西亞，都沒機會碰上一面．上次見面，已經是兩年前的驚鴻一瞥．高中畢業後，有些人就再也沒見過，能夠有匆匆一見，還是值得紀念的．

驚訝的是，人的改變真的很大．可以換個角度來說，高中同學多年，天天見面，反而沒有真正看清你的個性．這一次的全新發現回頭想想，其實早就有所聽聞，只是事隔太久，自己忘了．

聽著你說你的計劃，你對自己未來的肯定，說著你在澳洲生活的點點滴滴，輕描淡寫種種傷痛帶來的人生啟示，突然驚訝眼前的你，如此不一樣．你變了，變得漂亮了；你變了，變得更加勇敢果斷了．

或許是環境使然，澳洲那種西方世界薰陶下的你，可以如此直接、果斷的說出你的想法．突然覺得你有一種成功女性應有的堅決神情．

也該學習，放開心胸，放開腦袋，如你所說，趁年輕，勇敢的追求自己的夢．沒有你即時提醒，我都忘了，原來腦海裡還有好多好多夢，是我想要的，也是我有能力去做的．活在舊有的框框下，真的會讓人，越來越渺小．

太久沒見面，場面有點尷尬，但人多，其實很容易聊，時間過得很快，笑聲此起彼落．最後總是拖拖拉拉的離別時刻．

下次，不知道會在甚麼時候，甚麼國度．因為不知道未來，所以特別珍惜每次突如其來的擁有．朋友，不需要每天見面，但卻能每次見面有很不一樣的發現，聊不完的話題．

謝謝今晚的聚會，給了鼓勵也有了新的勇氣．

病

首先，必須抱怨，在台灣的醫院看醫生，要花太多時間在等待，沒有兩個小時，別看醫生．

發現肩膀不等高，加上有人提醒自己的脊椎似乎有點側彎，已經一段日子了．終於，下定決心想要來一探究竟．所以到醫院掛復健醫學科看看．

等啊等，等了一個多小時，才輪到我．這期間，號碼從大的數目重新跳回小數目好幾次，真不知道掛號的號碼如果不按照順序，那意義何在？

進去後，醫生開口問說你怎麼了．心想，該說重點，直接脫口而出，應該是脊椎側彎．看不到戴著面罩的醫生有甚麼表情，只是淡淡地問：＂脊椎側彎？那你有腰酸背痛嗎？＂

＂沒有耶，只有肩膀痠痛，而且只有右邊肩膀常痠痛＂

＂你．．．．確定沒有腰酸背痛？＂醫生說．

＂沒有甚麼特別的記憶，有痠痛的記憶都是肩膀＂

＂那怎麼會是脊椎側彎呢？國人脊椎側彎有80%都有腰酸背痛的症狀．你有肩膀痠痛，我可以幫你檢查肩膀，但是沒有腰酸背痛，我幫你檢查脊椎不是很怪嗎？＂

＂是喔？＂（重點一：我不是國人；重點二：我不能是那20%?；重點三：多看一眼，會死哦？)"我有駝背的症狀，而且網路資料顯示肩膀不等高，可能是脊椎側彎，所以就來看看＂

＂那你站起來，我看看＂（脫了外套，站起來）＂喔，真的耶，肩膀左邊比右邊高很多，你彎下腰看看？＂（慢慢的彎腰，該不會是要對我肛肛好？）＂真的有點彎耶＂（廢話，難道我這麼閒，特地來等你一個多小時喔？）

＂這是從小就有的吧？＂

＂不知道耶，是最近才注意到的．不過可能是從小的不正確姿勢造成的＂（怎麼感覺自己比較像醫生）

＂感覺從小就有的＂（你都這麼覺得了，還問？）

這時候醫生回到座位上，一邊記錄症狀，一邊喃喃自語說，這個例子說明脊椎側彎不一定會腰酸背痛．（你該不會第一次知道吧？）

最後的結果是，下星期要到內湖的院區照Ｘ光，然後再回去複診，確定彎曲程度．不過可以確定的是，確實有脊椎側彎的跡象．

走之前，醫生還大聲說：＂如果沒看你肩膀跟脊椎，真的不覺得你有脊椎側彎＂（原本就叫你看，你自己不願意看！）

希望上天保佑，一切沒事．

怕

難以言喻的感覺，擁有的時候，害怕失去；失去的時候，害怕曾經擁有．

傷過，會怕．根據研究，傷痛的經驗較快樂深刻，所以人總是很容易記得自己傷過、痛過的回憶，對甚麼時候開心，很多時候無法言喻．

擁有，會變成一種習慣，一種毒癮，很難戒也沒辦法沒有，所以會害怕．因為害怕，所以不敢擁有；因為害怕，所以珍惜；因為害怕，所以放棄；因為害怕，所以反抗．．．．．．害怕的效果，在每個人身上的效果，差異性太大，沒有公式，沒有標準．

雖說世界不會因為誰少了誰而停止轉動，但卻會因為失去擁有而無法呼吸，如果世界真的會停止，多希望它就停在失去前的那一刻，永遠，永遠不要改變．

面對失去，需要勇氣，但害怕總比勇敢多一點．沒有了依靠，強壯的樹也會倒．看這自己搖搖擺擺，欲倒不倒的模樣，更加害怕，想讓自己站好，更加沒辦法．這是一種正回饋的恐怖平衡．

站起來又如何？面對新的選擇，新的生活，過去曾經擁有的記憶揮之不去，害怕就像忠實的哈巴狗一樣，緊緊跟隨．害怕選擇，因為不知道會不會走上另一條失去的路；害怕生活，因為曾經那麼美好，未來怎麼可能更好．

期待重新擁有，也害怕重新擁有．再次擁有，就要面對再次的失去，或許太悲觀，但請用例子說服，這世界有永恆．

害怕並不可怕，但卻是痛苦的折磨．希望自己可以勇敢，面對一切，但那是不可能的任務．

害怕夜深人靜時，自己在被窩裡默默哭泣；害怕熟人見面，問其過去；害怕自己無法說服自己，一切已經成為過去．

害怕曾經如此甜蜜的二人世界，變成一個人孤獨的夜；害怕無話不說的戀人，變成惡言相向的敵人；害怕曾經私定終生的人，變成永遠的陌生人．

都是在這樣的折磨中過來的，害怕的，會過去，但綿延不絕，看不到終點的害怕，正迎面而來．

心

心，會跳動，證明還活著．心，如果不能安穩，再怎麼跳，都是空虛．

這是一顆複雜，一顆不太受到控制的心．猶如掙脫地心引力外，在太空中漫無目的漂流的心．

有時，心很堅定．雖然沒有太好，但至少不是最差，感覺心滿意足．有時，突然覺得自己甚麼都不是，爛得可以，還要繼續現世．矛盾的心讓情緒明顯波動．但我無法捉住它，讓它往我想要的方向走．

感覺可以做得好，結果總是沒想像中理想．心，開始懷疑別人，懷疑自己，更懷疑命運．或許，這一路上的坎坷顛簸，讓心的晃動更加劇烈．我卻無法讓它堅持下去．

下定決心，這次總算對得起自己，總在最後發現自己依然原地踏步．好不容易被說服的心，在一次次美麗的謊言下，跳得心律不整了．我，無法讓它繼續相信，下次我會更好．

做好萬全準備，隨時把握機會．每次在幸福敲門時，總會一躲再躲．心，無法說服自己，可以配當個好人，讓自己跟他人幸福．

知道很多東西可以做、必須要去做．但，跳動的心，永遠那麼不安，無法安分守己，讓自己全心全意的去完成該完成的任務．

心，是自己的，但卻不掌握在自己手中．是自己放棄了控制權？抑或是它原本就有自己的選擇權？

心的晃動，很恐怖．小幅的震動，就可以改變這個世界．討厭心的不安，討厭那種無法掌握的恐懼，討厭看不透的心．努力穩定自己的心，告訴它世界的美，讓它忘記無謂的跳動．

理想與現實，現實與完美，心，要做個抉擇．無論結果為何，只希望能夠心安理得．

悔

要甚麼時候，才會遠離循環不息的後悔？

過去的傷痕，深深的劃在心理．害怕的感覺，緊緊的如影相伴．擔心，傷心，痛心的感覺都還在，卻無法讓刺激達到疼痛的閥值，使自己從生生不息的惡性循環中爬出來．

很羨慕那些不再經歷這種痛的人，他們怎麼走出來的？很期待自己是下一個離開的人，為甚麼還是繼續執迷不悟？

命運掌握在自己手中？那為甚麼總是無法克制自己？一次次的發生，一次次的懊惱，一次次的告訴自己沒有下次，最後卻還是再來一次．

明知道不應該，但還是做了；明知道是錯，卻還是犯了；明知該行動，依舊裹足不前，這一切都是命中注定？抑或是自己的無能？

就算那會痛，賭博的心態總慫恿自己再試一次；就算不應該，吸毒的心理總說服自己再來一次；討厭這樣的自己，卻一而再的看見這樣的自己．

有些時候，能力不足；有些時候，太過短視；有些時候，無法自制；有些時候，想得太少；有些時候．．．．．．．

心動？總有心動的感覺．行動？總是沒有辦法喚醒自己的運動系統，認真的為心動而行動．

時間一分一秒過去，後悔一堆一疊發生．無奈？有甚麼資格呢？

期待明天，因為明天會更好．今天呢?一個又一個明天，都成為了一個又一個的今天．把握不住今天，何來的明天？

藉口，真要找，源源不絕．

無法面對自己，永遠不會踏實．欺騙自己，永遠騙不了真實．外表如何改變，心若不變，原地踏步．

那一天，就是那一天，一覺醒來，可以心安理得．失去了內疚，丟掉了恐懼，看著太陽，面對自己，傻傻的，大聲的，笑了．

期待，努力，為那一天．

勇

我很驚訝，平時冷落的會議現場今天卻門庭若市．你語帶玩笑的跟我說，都是衝著你來的．我一無所知，也就當作若無其事．

會議開始了，你緩緩走上台，不曉得你現在是甚麼心情，也沒多加留意你的表情．你細細道來，今年辦的六四活動，如何如何，我並沒什麼感覺．

輪到台下發言，突然間砲聲隆隆，為甚麼不再辦六四紀念活動？你是不是怕了共產黨？你是不是親共？

我恍如從夢中醒來，傻傻地看著你．而此刻的你，臉色無改，繼續陳述你的考量你的立場．我相當認同．

然而，觀眾們可不這麼覺得．一槍又一槍的往你身上掃射，你不迴避，不生氣，不緊張，一字一句，重複你的立場．有人說你是政客，說的都是政治語言，你不反駁不理會，只是慢慢的回答的問題．

一個帶著濃厚粵語腔的觀眾，站起來發言．他要你摸著你的良心，做事情要對得起良心，他氣得不知所云．而你就在一旁靜靜的看著他，等他發言．表情由始至終，保持一致．

他說完就拂袖走了．這時我身邊的人告訴我，他曾經是你很要好同學，很合得來的朋友．

曾經因為理想一致，大家一起辦了六四紀念活動．如今你已當上主事者，卻因為種種考量，放棄了這個你認為經濟效益不大的活動，他就帶著一群朋友，離開了你的團隊，讓你頓時手足無措．

有種眾叛親離的感覺．就因為一個活動，你的好朋友們跟你斷絕來往，你應該很不好受吧？朋友之間的玩笑，在這個時候，在大庭廣眾之下，被用來當作質詢的證據，你應該很無奈吧？但是你那副兵來將擋的神奇，很讓人佩服．

我跟你不熟，實際上也只有兩次言語上的接觸，今天正好是第二次．看著在台上的你，我突然有種由衷地佩服．面對著眾叛親離，你選擇了你認為是對的事情，繼續走下去．

如果真的是朋友或把你當朋友，此刻不會給你如此難堪．如果不是朋友，那就不需要理會他們，做自己該做的事情．

你的勇氣，讓我對你有種莫名的仰慕．

你，是勇者．

淚

就像潺潺流水般，不自禁的狂流了下來．這個夜晚，莫名的感傷．

總覺得少了些甚麼，太多的事情沒對象傾訴，委屈和無奈自己往肚子吞．

這時候只想找一個人，默默地陪在身邊，讓我知道，我不是一個人就好．但，總在最需要人的時候，發現我是自己一個人．

看著長長的電話簿，卻不知道該打給誰．便利的科技，在這個時候變成一種無形的阻隔．

繼續流著，如泉水般湧出，一發不可收拾．

只能安慰自己，哭吧，孩子！哭了就會好的．

太多的情緒交雜在一起，根本無法言喻，突如其來的感傷，根本無法制止．或許，這都是過去堅強的後遺症．我只想告訴自己，我沒有想像中勇敢和堅強．

獨自走上頂樓，沒有月亮的夜晚，只有燈火通明的１０１陪伴著我，這個疏離感的建築物，是這個寂寞城市的最佳代表．

熱鬧的街，熙來攘往的車輛，夜夜笙歌的城市，卻沒有我容身之地．有人羨慕，有人祝賀，但如果可以選擇，我希望我不在這裡．

人口密度之高，到處都是人，有一種擁擠到了極點的感覺．然而都只是一群又一群的陌生人，那都只是軀殼沒有靈魂的陌生人．

流著，流著，繼續流著．

陳奕迅的歌聲陪伴著我，此時此刻，只有他的聲音能夠陪伴我．那個我期待的人，卻不見蹤影，如果他知道我現在的感覺，他會怎樣？

原來，這個世界只能靠自己．那些給過你承諾的人，只是路人甲乙丙，隨時都會走的，總會有藉口的．至少，這個時候，沒有人出現．

洶湧的流著，即使即將乾枯，也繼續流著．

空蕩蕩的頂樓，還是只能默默的流著．不敢哭出聲音，就怕被人看到我的懦弱．我是多麼自卑，即使在最脆弱的時候，仍要保持最佳的形象．

期待一個安慰，更期待一個擁抱，但我期待的人，真的知道我在期待嗎？漸漸的不敢打擾，漸漸的不敢說話，漸漸的，漸漸的，失去了意義．

不是不能夠面對寂寞，只是寂寞久了，會讓人害怕．寂寞寂寞，不會好的．

乾枯了，流不出來了，應該就是好了．

下一次，會是甚麼時候？會不會有個他出現？流給下一次．

你,走了嗎?

這是我內心的疑問，奇怪的是，越是想問就越確定你的存在．

我當然知道，你走了不會回來．但，為甚麼，你不把過去那些記憶一併帶走？為甚麼，留我一個人在這裡思念過去的美好？為甚麼，你依然陰魂不散，如影隨形？

曾經我很努力說服自己，不要再想了，沒有結果的；曾經我很努力告訴自己，沒事了，我很好．但是努力終究被一對情侶，一輛機車，一個身影所打敗．我回到了原點．

有人說，時間是最好的良藥．我不知道對不對，至少現在，我確定，時間只是一種迷幻藥．它可以暫時的把痛苦移開，讓你以為你還是快樂的，但始終無法完全根除那最深處的痛．一個眼神，一句話，一首歌，一條路，都足以將痛苦從回憶中找回來．

如果，大家好聚好散；如果，我們說了再見；如果，沒有如果，或許我會好一點．心中有些疑問，是我一輩子沒辦法揭開的秘密，是我最深處的痛．

每天起床，都要重複的練習，告訴自己會更好的，卻總在午夜夢迴，知道都白費了．每天都想拋棄你留下來的美好，卻總在某一瞬間發現那是＂不可能的任務＂．

真的那麼好嗎？時間過得越久，我越無法分辨是好是壞．然而，或許就像大家所說，人都有犯賤的基因，失去的，無法擁有的，不管好壞，總是最美的．我，在自虐．

原來，最恐怖的事情，是曾經一起生活過．從一個人變成兩個人再回到一個人，從不習慣到依賴再回到思念，短短半年，人生彷彿過了一大半．

一起吃飯的餐廳，一起逛過的商店，一起走過的路．突然之間，你走了，那些點滴還留著，我一個人面對著．

寫給11月的最後一天，寫在你走後的90天，寫下最後一次想對你說的話．

真的是最後一次嗎？你，走了嗎？我真的無法確定．

想太多

這句話，有時候很無解．這句話丟下來，就無言了．

為甚麼會在一起？追根究柢，不就是想？我喜歡你，所以想跟你在一起，多麼浪漫且堂皇的理由啊！

我想照顧你，想看見你的笑，想第一個分享你的喜怒哀樂，想在你忙得不可開交的時候讓你知道有人在想你，想在你寂寞無聊的時候陪在你身邊，想讓你幸福，想．．．．．．這些都是想．而想這些的時候，永遠不會有人覺得那是你想太多了．

我害怕失去你，害怕你突然離我遠去，害怕你會不開心，害怕自己不適合你，害怕自己做得不夠好，害怕．．．．．．這個時候，大家都會說：＂你想太多了．＂

很奇怪，正面的就會被鼓勵，想負面的就是想太多了．

難道不去想就不會發生？難道只想正面的事情就會長長久久？

人總會有負面的想法，那是幸福到了一個極點，發現自己已無法脫離對方的時候，會有的危機意識．這就像神經產生動作電位一樣，當刺激達到閥值就會放電產生反應一樣，是正常的現象．

突然會對自己或對方沒有信心，突然覺得應該更加努力，突然覺得感情遇上瓶頸，突然想要更多更好．

想法是負面的但結果不一定也是負面的，那可以是警惕，因為所有最壞的狀況都在腦海裡了，為了避免發生想像中的狀況，所以讓自己更加用心努力的經營，更關心自己與對方．

所以為甚麼是想太多？

無論正面或負面，都是在為這段感情，無論正面或負面，都應該受到鼓勵，只是負面的東西要在大腦中轉換成正面的能量，這樣才能走下去．

想太多也是一種努力，不要否定想太多的人．

等待-完結

老實說，我對最後的結果有點驚訝．原來，可以如此平靜．

10天的等待，充滿思念與期待．10天過去了，等待結束了，我的情緒卻沒有想像中的波動．我開始懷疑我自己了．

怎麼了？期待等待後的第一次見面，激動得把對方抱起來，說我想死你了．但是，見了面，是無關緊要的玩笑，是冷淡的對答．

怎麼了？你想我嗎？你有甚麼話要說嗎？期待你會千言萬語，欲罷不能地與我分享整個旅程．那個你討厭的人，那條你喜歡的街，你遇到的有趣的人事物．．．．．．但是都沒有．

是因為我沒問嗎？是因為我也很冷淡嗎？是因為我們都太理性了嗎？

這真的不像我，也不是我所想像的．該給自己找個藉口．

或許等太久了，想說的，都已經在心中練習太多遍了，所以那時刻來臨時變成無言了．

或許我們都很在意彼此，只是不善於言語表達，越愛越難開口，就是這道理．

等待的終結到底應該怎樣？這次是一個參考！

等待-2

我忘記了，這是第幾天了，還剩下幾天？準確地說，我從未在心中計算過．我知道，數字的跳動會波動我的心，會讓我更加不捨．

很努力，讓自己不去想你．很努力，讓自己更加獨立，完成自己應該要做的事情．我很努力，是因為不想太想你．

知道你在忙，不想讓你掛心，擔心，更不想讓你知道我是如此的在乎你．所以我選擇努力讓自己過自己的生活，雖然不是真的喜歡這種生活．

現在想你了，是因為看到許久不見的，圓圓的，亮亮的滿月吧？我給自己一個這樣的藉口．想你竟然要找個藉口，真是奇怪啊！

也沒什麼特別的原因．累了，困了，覺得煩了，覺得厭了，想找個依靠，所以想你了．突然發現，這個時候有一個人可以想，是幸福的，是一種莫名的安慰．

現在的你，在幹嘛呢？會不會看著同樣的月亮，想起我了？多麼老土的劇情，我竟然在這個時候渴望了．

我，在等待！

給妹妹的信

非常抱歉，我現在才要獻上我遲來的祝福，恭喜你完成六年的中學生涯，開始人生的新里程碑．

昨天晚上分別跟媽在電話中，跟你在ＭＳＮ聊，知道你們之間對你的未來歧見很大．

對於自己未來，我相信你一定有很多想法，但面對爸媽的反對，你一定不太能夠諒解．為甚麼當初三哥甚麼都可以，而你甚麼都不行．

站在爸媽的立場，我能夠理解為甚麼他們對你有諸多的限制，所以我必須為他們說幾句話．

爸媽對身為家中的最小且為獨女的你，一定會特別擔心的．

擔心你獨自到太遠的地方念書，會照顧不了自己，會有危險．當初我可以是因為我畢竟是男生，獨立是我必須面對與學習的．而你，始終是他們想要保護的對象．所以他們會給你很多意見，希望你念他們認為比較適合你的課程，希望你不會離他們太遠．這點你應該要明白．

現在常待在家裡的你應該也知道，媽是很寂寞的．爸，大哥，二哥只有晚上下班才會在家裡，而我人在國外，如果你再到遠方念書，家裡就真的只剩下媽一個人了．那唯一能夠陪媽的人都走了，媽肯定會捨不得．這就是媽為甚麼極力反對你到比較遠的地方念書的原因之一．

我並不是想把責任都推到你的身上，但是我已經沒有辦法回頭，而你仍然有改變的可能．我並不是要你委曲求全，但是如果可以在附近念書，得到相同的效果，那不妨考慮．多陪陪爸媽，畢竟你是他們的寶．

無論如何，我想提醒你，不管別人怎麼說，記得走你想走的路，念你想念的課程，做你想做的決定．現在的你，已經來到決定自己未來的時刻，所以不要害怕別人的反對，而是照自己的意思去追求自己的人生．

或許爸媽未必能夠諒解，但是我會幫你．或許你沒有辦法留在家中陪爸媽，但是你一定要抽時間多回家．或許未來很茫然，但是走下去就對了．

我只是希望你不要對爸媽有很多的怨念，多想想他們為甚麼要這樣做，要這樣想．這一切都是為了你好，但這並不代表你非聽他們的不可，而是從自己與爸媽的意見中，尋找最適合自己的決定．

三哥希望你趁在家的這段時間，多想想自己真正想要的，也多跟爸媽溝通，讓他們知道自己的想法，也堅持自己的決定．不要因為他們無心的三言兩語，就覺得他們不懂你，管太多，而放棄溝通的可能．

我相信，到最後，你一定會有自己想要的結果．而無論你做甚麼決定，我都會支持你．

白癡

說起來，還真慚愧，印度人佔馬來西亞人口接近百分之十，從小在馬來西亞土生土長，電視上寶來塢影片天天放送，我卻從來沒有認真地完整地看過一部．

沒想到，第一次認真看寶來塢電影就跟第一次看李安限制級影片一樣，是在台灣完成的．在一次普通的午餐聊天中聽同學推薦，就嘗試看一看．

＂三個白癡＂（3Idiots)，真的感動了我．當然，一般寶來塢影片有的畫面，它都有．比如，突然莫名奇妙地唱歌跳舞，突然逃脫現實世界，一直看不完的感覺（３個小時），但是卻一點都不影響我對它的評價．

升學壓力，在任何的國家都一樣．大國如印度，中國的壓力之大更是不可言喻．影片中描述該所大學每年從40萬名申請者中錄取200人也不一定是憑空捏造的誇張用詞.我們又何嘗不是在這樣的機制底下被篩選出來的呢？

為甚麼念大學?已經是個老掉牙的問句，隨著時代的演進，越來越少人會問這個問題．就像台灣這個大環境，念完大學念研究所，似乎是唯一的道路，很少人會懷疑自己是否真的適合，是否真的喜歡．

成績，速度，真的就代表一切？我相信，就如電影中所述，人的成就就要看１０年後．然而甚麼是成就？這就真的見仁見智了，電影中有很好的詮釋，有人一物質決定成就，有人以態度，沒有對錯，純粹是個人價值觀．

不是為了成績而唸書，而是為了自己追求知識的快樂而唸書，試問現在有多少人做得到？成績變成決定我們的未來，未來掌握在成績手上，多麼讓人沮喪的事實．

朋友的意義是甚麼？比你還緊張你自己，鼓勵你完成你不敢完成的夢想，希望看到你更好，這種友情，我現在還沒辦法做到，不過倒是可以努力．

愛情，不一定要馬上擁有．真正的愛情經得起時間的考驗．雖然很虛幻，但我心中有你，你心中有我，總有一天我們會在一起．

衷心的推薦這部影片給所有正在接受教育，正在教育，或未來要與教育接觸的人．也希望那些跟我一樣，成績考得不是很好的人，可以在影片中，找到力量．

看完了＂三個白癡＂，我突然希望我自己也是一個白癡．

等待-1

早上在你的電話聲中醒來，在即將離別的時候，我們沒有激情的告別對白，只是淡淡地說了保重和再見，真的冷淡得我都不敢相信．

然而，就像你所說的，沒有說出口，不代表不在意．我們可以讓離別的畫面冷淡，因為我們都知道誰也受不了那些感人的語言．

10000多公里，10幾個小時的飛行距離，一個星期，都只是數字的差異，不是心理的距離．只要心還在，一切都不是問題．

一個多月來的日子，大家各忙各，卻心裡惦記著彼此．沒有很多浪漫的場面，卻總是情不自禁的嘴角上揚，透露幸福的秘密．

桌上那條項鍊，是你走後，唯一可以睹物思人的媒介．那只是一條普通的項鍊，懸掛著一顆圓圓的戒指，但卻有著莫名的魔力，讓我安心．

那天晚上，促膝長談，彼此坦誠地說出自己心裡的話．我的理想世界，你的感性與理性，我突然發現，我更喜歡你了．

我們都儘量避開承諾，因為我們知道承諾在我們的世界中是很虛無縹緲的．我們儘量遷就彼此，因為我們知道要遇到一個真正讓自己動心，而他也喜歡你的人，是多麼難能可貴的事情．

很多時候，我的依賴，我的無理取鬧，是你忙碌生活中的另一種壓力，但是你總是微笑地對我說：＂沒關係＂，真的很窩心，也很愧疚．

未來的一個星期，會想你，也更想讓自己趕快長大，當個可以保護你的人．

這是等待的第一天．

在乎

因為在乎，所以會生氣．對一些你不在乎的事情，你根本不屑理會，怎麼會生氣呢？

因為在乎，所以會吵架．對一些你不在乎的事情，你又怎會花精力吵架呢？

因為在乎，所以會失望．對一些你不在乎的事情，就不會有期望，何來失望？

因為在乎，所以會想要在一起．對一個你不在乎的人，你不會有衝動要跟他過生活．

感情是兩個人的事，人不同，在乎的東西也不同．但總有通式，適用於每個人．

當我變成我們，改變的不是代名詞，而是重新組合名詞．我們有更多的責任，讓對方安心，讓對方開心．

我們忙碌的時候，總會在特定的時間，放下手邊的工作，打個電話，告知對方你正在忙．因為你知道他可能傻傻的等你吃飯，他可能正在擔心你卻不好意思打擾你．

我們在給承諾的時候，總會特別慎重．因為你知道對方非常看重這一切，為了你一句話而開心好幾天，也會因為你違諾而失落好久好久．

我們是一種責任．

責任需要表現，不是放在心上．

愛要說出來，不是放在心上．

一通電話的力量，一句甜言蜜語的重量，是不可以忽略的．

有人說，兩個人能夠在一起，已經是上天的恩賜，不要想太多也不要在乎太多．

或許，真的該學會不去在乎，即使是對自己最喜歡的人，也不要有在乎的時候．

等到哪一天要放手的時候，誰也不會為了誰而傷心難過．

這樣能夠完成彼此的承諾，我們要開心快樂．

那，在一起的意義是甚麼呢？

我還是我

很多時候，都在懷疑，我－是不是最初的那個我．

這個社會是險惡的，稍微不小心，就會掉入陷阱，自己平白無故的變成受害者；人生充滿欺騙，爾虞我詐，稍微單純，就會成為別人利用的對象．

然而，我努力說服自己，社會再險惡，騙局再多，心中仍舊要保有赤子之心，仍要抱持最初的信念，相信一切．

我相信命運，更相信好人有好報．所以就算被騙也努力的一笑置之，而盡力讓自己無論在任何情況都不要成為騙人的那個．

自己受傷，可以慢慢好起來，至少我知道，我可以好起來．傷害別人，永遠不知道對方會傷得多深，會做出甚麼反應，所以我寧願選擇被別人傷害，而不是傷害別人．

傻傻的，笨笨的，才會有開心的人生．

不要懷疑，不要多想，就會過得很好．

謝謝傷害我的人，讓我在沒有更相信你的時候知道你的真面目；謝謝對我好的人，讓我在覺得自己徬徨無助的時候伸出你的援手，陪我度過人生中各種黑暗的時刻．

上天真的看在眼裡，我還是我自己．

獨立

從來沒有人教你如何獨立，但卻在一次又一次的現實生活中，學會了這件事情．

一個人在外生活，生病了，完全沒人知道．自己一個人，在偌大的房裡呻吟哀叫，期待有個人倒杯水是多麼愚蠢的事．只有強硬撐起身體，肚子走去看醫生，才是唯一的生存之道，所以你獨立了．

熱鬧的城市，繁華的街道，卻是寂寞的．人來人往的都是陌生人，想找個可以談心的人腦海卻一片空白．這不是你的城市，這裡沒有你想像的熟悉．恍然大悟，原來你生活在陌生的國度，面對陌生的人．學會自己一個人，面對寂寞，否則完全沒辦法說服自己繼續生活下去，所以獨立了．

千辛萬苦尋找一個可以依靠的人，那人卻在轉瞬間消失在世界上．從我們回到我的世界，太多的不習慣與掙扎，但是感情事是私人的，難以啟齒．自己默默的承受所有的問題，所以獨立了．

沒有經過適應，突如其來的獨立，是危險的．強迫的獨立，猶如秧苗助長，很多時候只是偽裝的堅強，曇花一現，又再次陷入迷失．

外表看似獨立，內心卻是脆弱的．一個人生活不算很好，只好還可以，但一旦遇到可以依賴的人，便會毫不考慮地放空自己，讓自己依賴成性，驚訝發現自己的脆弱的同時，也增加別人的負擔．

別人看不到的懦弱，唯有自己面對，這是一種獨立．

眼淚流了停，停了流，沒有人看到的背後，自己承受，這是一種獨立．

對比

愛情是一種魔法，可以突然將兩個互不相識的路人變成生死相許的戀人，也可以將一對親密無間的情侶瞬間變成陌生人．

等待，在戀愛中是一種幸福．

有一個可以等待的對象在未來的時空要一起完成某件事情，是值得的．

愛情走了，等待是一種愚蠢，等一個不會回頭的人，更是一種折磨．

吵架，是感情的潤滑劑．

因為缺乏了解，所以吵架．吵完了，知道彼此的想法，所以更加喜歡對方．

分手了，吵架是一種發洩，把過去因為愛情而選擇忍耐的事情，大聲地罵出來，沒有包袱也不需要吞吞吐吐．

目標，是愛情的動力．

為了讓你更幸福，所以計畫將來，如周末出遊的行程，幾年把你娶回來等，有了目標，愛情才有意義．

走出愛情，目標只是白費，浪費了時間一起計畫將來，浪費精力為你努力．

兩個人，在感情中剛剛好．

二人世界，不多不少，每天只想見你，其他的不重要．你就是生活的絕大部分，你就是我的希望．

分開了，過去兩個人的世界太小了．兩個人太可憐了，世界很大，朋友很多，敞開心胸，過得更好．

距離，是愛情的考驗．

小別勝新歡，偶爾的距離，讓兩個人更加珍惜對方，讓感情更加持久．

沒了愛情，距離是一種解脫．不會偶遇，不會看見，不會勾起那心中淡淡的哀傷．

愛情，還有很多很多的對比．

就像身體的代謝途徑一樣，愛上了，走的路不一樣，不愛了，也有自己的一套想法．

愛情，真的是魔法．

謊言

"因為愛你,所以騙你"，很矛盾卻很真實．

說謊，也許為了你好，也許為了我好，反正一個小謊言，如果能夠讓兩個人都好，那應該就是善意的謊言，可以被接受．

誰來判定是否對雙方好？囉嗦！自己就可以決定了．

不會跟你說，沒有在等待的時間接到你的電話，是多麼生氣你不在乎我，因為不想你知道我的小氣，這是為大家好．

不會跟你說，此刻接到你的電話時，心裡開心得如小鹿亂撞，因為不想你知道我太在意你，這是為我們好．

不會說我不開心，因為不想你也不開心，所以偽裝自己，強顏歡笑，這是為大家好．

你不會說，你甚麼時候跟某某可能影響這段感情的人聯絡，雖然那只是很單純的吃飯聊天，朋友見面．不說是為了不必要的擔心與爭吵，那是為我們好．

你不會說，其實你很在意很多東西，那時因為你正在喜歡，所以選擇包容與遷就，這是為大家好．

可是，哪一天，謊言被揭穿抑或是你不喜歡了，很多為大家好的謊言就變得非常不好．

那時候你不說，就是心裡有鬼，所以不敢說．

那時候你沒直接表達你介意，就是縱容犯罪，繼續讓我犯下你無法真正說服自己接受的錯．

這一切都不是為了大家好，而是成為最後大家都回不去的理由．

很多的謊言，既然是謊言，就沒有必要追究．

謊言的背後，總有不願意面對的事實．

謊言，就讓它繼續成為謊言，永遠的謊言．

請相信，謊言，都是為我們好．

謝謝你們的愛

人生多變，很多想像與實際的衝突，不是放棄兩個字可以解決的．

一封遲來的信，總算看清了事實．就算可以回去，永遠回不到過去．

一段感情中，感覺變了，真的就沒有甚麼好留戀的．海誓山盟，海枯石爛，都只是華麗的形容詞．想要的時候，天花亂墜，不想的時候，都是痴人夢話．

流過的淚，努力過的汗水，美好的回憶，都在現在被好好的收藏起來，等到年華老去再慢慢翻閱．

大家都過得很好．沒有彼此，大家會過得更好．互不拖累，互不干擾．

你只是曾經走過我心裡的路人甲，走過了，不回來了，就只是一個陌生人，一個曾經讓我很痛的陌生人．

不會因為一次的失敗，就決定了未來，但會因為這次的失敗而更加小心謹慎．

在錯的時間，遇到一百個對的人，都是錯的．在對的時間，遇到一百個錯的人，也還是錯的．在對的時間，遇到了另一個對的你，總算對了．

現在，沒有留戀，沒有想像，沒有期待，跟你，有甚麼以後．

現在，好好生活，珍惜自己，享受幸福，跟他，幸福快樂中．

謝謝前面錯的人，讓我知道自己的弱點的同時，也看到自己的愚蠢．

謝謝前面錯的人，讓我知道誰真的對我好，讓我可以擁有更好的人．

謝謝現在對的人，在對的時間，等待著我．

謝謝現在對的人，對我好，為我的過去而忿忿不平，比我還緊張我自己．

謝謝現在對的人，讓我知道我自己可以更好．

過去錯的人，現在對的人，無論好的壞的，都謝謝．

這是上天的安排，也是注定的緣分，沒有怨言，沒有疑惑．

謝謝你們．

安全感

床頭邊那熟悉卻單調的手機鬧鐘聲仍未響起，卻已醒來．身體的鬧鐘似乎比真實的鬧鐘要有效得多，難道也算是造物主的奧妙？

怎麼醒來？

何時開始，無法再安穩的入睡．總是處於半夢半醒的狀態．說睡了，似乎還醒著；說醒著，似乎在睡，猶如人生般，渾渾噩噩．

因此一覺醒來，還是累的．就像時間過了但人生是空白的．

想甚麼？

沒特別想甚麼，只是一種感覺，一種無法讓人安心睡覺的感覺．

甚麼感覺？

安全感！

一種虛無縹緲的東西，摸不到，看不到，聽不到，說出來都讓人心虛的東西，是無法安穩入眠的元兇．

年紀漸長，思想漸熟，開始想多了，安全感就少了．

開始害怕某件事情的壓力；開始害怕一睡不醒；開始害怕失去很想擁有的你；開始覺得世界只有剩自己；開始．．．．．．沒了安全感．

有人羨慕，有人可憐，身在異地，安全感更是少得可憐．

想家，想從前，想朋友，距離總把人從想像中拉回現實，無奈．

在異鄉也可以很開心，但午夜夢迴，這畢竟不是土生土長的土地；異地也可以很輕鬆寫意，但恍然想起，畢竟只是過客．

現在在哪裡？未來在哪裡？家，在哪裡？

回家啊，有人說．

回家也一樣．想到明天就要再度離開，那個可以依靠可以慵懶可以撒嬌的家，變成暫時的住處，還有安全感嗎？

沒有根的人．現在是沒有根的人，漂浮在地球村中，所以沒有安全感也不知道該怎麼尋找安全感．

醒來了，獨自坐在床上，四周的景象很熟悉，但內心卻很空虛．

現在，在哪裡？該做甚麼？我很害怕．

探病記

同學出車禍快兩個星期了，竟然等到他主動聯絡我才知道，深感內疚．趁著難得有時間，約了另一個同學，前往探望．

往淡水的捷運上，周末的人潮特別擁擠．在吵雜聲中打聽最新的消息，才發現一段時間不見，很多情況已經改變，單身變死會，大三變大四．．．．．．

公車上，上山的路，好熟悉．兩年了，沒什麼變化，這是台北市的郊區，發展很慢．也是這種慢，讓我喜歡這個地方．兩年前的記憶，仍然猷新．

當年可以從遙遠的地方千辛萬苦上山，好不容易落戶台北，卻再也沒有再來過，很諷刺吧？

見了面，在北藝大校園內散步聊天．當年常去的原因，是為了尋找動力．那時候剛到台灣，為了爭取好的成績進入好的大學，壓力好大．這邊的風景，這邊的美麗，讓我好幾次重新擁有動力．事過境遷，場景依舊，而我已不是當年的我．

三個男生坐在餐廳裡，唉聲嘆氣．

很多人認為我們是幸福的一代，我們卻有著他們無法明白的苦惱．

聊未來，很無奈；畢業後的計畫，很無助．聊得起勁，希望無限．看到現實，希望落空．總在希望與失望間，怨聲連連．

是我們想太多？還是現實確實容易讓人無奈？到了這個年齡，到了這個階段，心中充滿理想，懷有抱負．然而，談何容易？

未來太遙遠，現在太無力，過去追不回．一次難得的探病機會，將三個朋友聚在一起，卻在匆忙中，草草結束．

掩蓋回憶

一段感情結束了，如果沒辦法完全放下，最不安的事情之一就是舊地重遊．

兩個人在一起，東西南北走，看，聽，吃，聊，是稀鬆平常的事．在一起越久，走過的地方越多，回憶也就越多．畢竟這是曾經想要走一輩子的人．

分開了之後，重遊舊地，很多的回憶，讓人覺得痛苦．然而，生活還是要過下去，有些地方不能不去．

於是，開始變得積極，每天約不同的朋友到以前常去的地方，為的就是覆蓋那一些甜蜜但痛苦的回憶．

那個路口的紅綠燈，坐在機車後面，他的背影很有安全感．天南地北的聊，只會覺得時間不夠，從來不會覺得太慢．他開了一個玩笑，在他背後騷他的癢，嘻嘻鬧鬧，非常快樂．

重新回到這個路口，紅綠燈好久好久，恍如隔世；路上的行人好多好多，彷彿這個世界擁擠到容不下你．努力跟朋友哈啦的同時，腦海中總會浮現那些過去的點點滴滴．不過，此時此刻的你，已經努力的以新的回憶來掩蓋過去了．

到了餐廳，看了菜單，總會自然地看著對方．這是過去的相處模式，總等他說最想吃的，再輪到自己．不過現在坐在對面的人，不耐煩的催促不要發呆，趕快點餐，才發現自己回到了現實．和朋友的聊天嘴砲，變成對這家餐廳新的記憶．

才發現最痛的是，他已經在生活中，不可或缺．他的離開，彷彿胸口中的心臟被偷走一樣痛．努力地想要忘記，卻總是想起．

試圖掩蓋的記憶，總在一個人重遊舊地時，不經意的升起．雖然越來越淡，但總是痛的．

告訴自己，愛情這種東西，還是不碰為妙．

網友?朋友?

朋友的照片在電腦的右下角緩緩升起，在虛擬的網路世界中，他進來了．

隨手按了一下，寫下：Hi，他很快地回應了．

幾句寒暄後，靜了下來，覺得奇怪，問他怎麼了，他寫著：不知道該聊甚麼了．

網路的世界，是如此方便，卻也讓我們開始無言了．

從前沒有網路的世界，可能一年才碰一次面．每次見面前總是興奮到睡不著，見了面總是有說不忘的話題，想要跟對方分享這一年來的點點滴滴．過去的一年，我不知道你過得如何，你更無法得知我的喜怒哀樂，所以每次見面，總恨時間太短，話題太多．

有了網路的世界，每天都可以知道對方的生活，從MSN到FACEBOOK，從部落格到撲浪，你做甚麼，你想甚麼，都在一瞬間一清二楚．結果，見到了你，就只能確認網路上的點點滴滴，原本 MSN可以提供的無所不談的便利，變成一種無言以對的工具．

很多時候再也分不清楚，自己比較喜歡網友還是朋友．網友就活在網路上，不用見面卻可以知道他的一切．朋友活在現實中，雖然不常見面，但是卻還是會想念．

或許有人會說，現在這個時代，網友和朋友其實是一樣的．但是，少了真實的接觸，見了面變成無言，真的不算是朋友．

愛情單車

騎單車的時候，總會到處看．最近，我很喜歡看到一種場面．

一個女生，弱小嗎？可不一定．女生騎著她可愛的腳踏車，後面坐著一個魁梧的男生．他在後面緊緊的抱住他，說說笑笑，從我身邊慢慢走過．

對，我就喜歡這個畫面．

不是因為我長得像小白臉，所以喜歡這種小白臉才應該會羨慕的畫面．其實，我由始至終都想不明白，為甚麼男生不載女生？為甚麼女生願意載男生？於此同時，我發現，這種畫面越來越常見．

我為甚麼喜歡？因為，我覺得這是愛情．

一段愛情，不能只靠一個人付出．不要總是說：＂你是男人，所以．．．．．＂，身為女人的妳，也不應該看小自己，總是希望男生的保護．

一個她載著他，有些意義的．

首先，她告訴他和其他人，她有能力照顧他，而不只是一朵小花，等他灌溉，等他寵愛．等到他們都老的時候，他可能比她更虛弱，這時候她能夠撐起一片天，照顧他．

再來，她告訴他，其實沒有了你，我也可以活得好好的．我喜歡你，但是沒有你我還是可以照顧自己．看吧，現在我都可以載你了，就算沒有你，我也可以生活得很好，所以別想要讓我對你的離開欲生欲死．

這就我看見的單車愛情．

提筆

這枝筆，好久好久沒有提起來．有多久？已經久到我幾乎忘記自己還有這個小園地－可以努力耕耘的小園地．

曾經準備放棄這塊小園地，另闢新戰場，結果鎩羽而歸．原因為何？總是感覺不對啊！

感覺不對，一句簡單的話，背後是多麼沉重的理由．理由？我回答不出來．

決定再次提起這枝筆，是因為過去的１０個月，經歷了人生的一大變化，好多的事情想寫想說，才恍然想起了這個異夢園．

我不敢再承諾，我會寫得多麼勤快，因為過去它從來沒有實現過．承諾，是責任，也是壓力，會讓我欲言又止；承諾，是虛幻，看似在眼前，其實非常遙遠，最後誰也不記得，誰也不重視它了．

最近這段期間，很多人關心我，問我，我總是一笑置之．不是不想說，而是很多東西根本說不出口．不是婉拒大家的關心，而是怕大家更加擔心．我努力讓自己更加堅強，因為我努力讓大家看到最好的我，雖然很累，但是我覺得很值得．

寫著寫著，似乎又開始讓大家擔心了．

我是時候停止了．

0910

相較於前年熱鬧的跨年晚會，在去年的最後一天顯然低調許多。在大家選擇用狂歡來度過的最後一天，靜下來好好想想自己這一年和未來一年的事情，感覺更有意義。

再次來到總結與展望的時刻，每一年這個時候總是特別的有感觸。過去的追不回來，卻要反省；未來的不想亂來，所以認真計畫。對於過去的一年，每個人都有自己的評語，而我的評語與今年台灣代表字一樣－－亂。

記得去年年初的時候，信誓坦坦要讓自己過得很精彩。列了許多計畫，信心滿滿的衝刺。計畫永遠趕不上變化，想做的最後沒記得多少更不要說完成多少。到最後剩下的 是一團亂，想做的沒做到，不想做的也一波波的來。總是到了年尾反省的時候才來後悔，然後若無其事，一年年得重蹈覆轍。這就是人生嗎？

在這一年內，對於自己的目標與方向，我從來沒有忘記，但對於如何落實我卻一無所知。目標多且雜，執行能力不足是主要的問題。這是自己個性上的弱點，只能靠自己解決。總是大聲說要改變自己，但到最後還是原地踏步。不了解自己，不夠決心是一大問題。改變是必要的，重點在於如何落實。目標，計畫具體化，可行化是今年學習的目標。

無論如何，過去這一年，無論喜怒哀樂都有人陪我度過，讓我覺得很窩心。很多時候只是ＭＳＮ的一個問候與關心，就可以讓我覺得很幸福。感謝太多的不愉快讓我知道背後有很多人在默默得關心我。慢慢融入系上得同學，我覺得很慶幸；老朋友沒有忘記我，我覺得很感動。這一年，我學會珍惜與感恩。

對於今年，並沒有什麼特別的計畫。把書念好，認真的過每一天應該就很足夠了。在課業上，要儘快讓自己進入專業領域，認真對待每一門課，確保總平85分以上。加強英文能力，聽說讀寫都要打好基礎，高分通過英文檢定考試。

生活上，選擇一個服務性社團，認識更多的人也培養自己坐有意義的事情。認真且努力的扮演學代的角色，完成自己的承諾。策劃暑假環島遊，讓自己更進一步了解台灣的同時也測試自己的策劃能力。

時間管理顯然是重頭大戲。太多的事情想做，太少的時間可用，如何利用時間顯然是值得學習的一堂課。跟時間賽跑，戰勝自己的惰性，為自己心中的夢想而努力。認真看待且完成自己對自己的承諾，這樣就算是很好的一年了。

因為曾經迷失，所以更加堅定；因為曾經放棄，所以更加珍惜。未來的這一年，我更有信心能夠完成自己想要做的事情。

２０１０，向前進。。。。