你,走了嗎?

這是我內心的疑問，奇怪的是，越是想問就越確定你的存在．

我當然知道，你走了不會回來．但，為甚麼，你不把過去那些記憶一併帶走？為甚麼，留我一個人在這裡思念過去的美好？為甚麼，你依然陰魂不散，如影隨形？

曾經我很努力說服自己，不要再想了，沒有結果的；曾經我很努力告訴自己，沒事了，我很好．但是努力終究被一對情侶，一輛機車，一個身影所打敗．我回到了原點．

有人說，時間是最好的良藥．我不知道對不對，至少現在，我確定，時間只是一種迷幻藥．它可以暫時的把痛苦移開，讓你以為你還是快樂的，但始終無法完全根除那最深處的痛．一個眼神，一句話，一首歌，一條路，都足以將痛苦從回憶中找回來．

如果，大家好聚好散；如果，我們說了再見；如果，沒有如果，或許我會好一點．心中有些疑問，是我一輩子沒辦法揭開的秘密，是我最深處的痛．

每天起床，都要重複的練習，告訴自己會更好的，卻總在午夜夢迴，知道都白費了．每天都想拋棄你留下來的美好，卻總在某一瞬間發現那是＂不可能的任務＂．

真的那麼好嗎？時間過得越久，我越無法分辨是好是壞．然而，或許就像大家所說，人都有犯賤的基因，失去的，無法擁有的，不管好壞，總是最美的．我，在自虐．

原來，最恐怖的事情，是曾經一起生活過．從一個人變成兩個人再回到一個人，從不習慣到依賴再回到思念，短短半年，人生彷彿過了一大半．

一起吃飯的餐廳，一起逛過的商店，一起走過的路．突然之間，你走了，那些點滴還留著，我一個人面對著．

寫給11月的最後一天，寫在你走後的90天，寫下最後一次想對你說的話．

真的是最後一次嗎？你，走了嗎？我真的無法確定．

想太多

這句話，有時候很無解．這句話丟下來，就無言了．

為甚麼會在一起？追根究柢，不就是想？我喜歡你，所以想跟你在一起，多麼浪漫且堂皇的理由啊！

我想照顧你，想看見你的笑，想第一個分享你的喜怒哀樂，想在你忙得不可開交的時候讓你知道有人在想你，想在你寂寞無聊的時候陪在你身邊，想讓你幸福，想．．．．．．這些都是想．而想這些的時候，永遠不會有人覺得那是你想太多了．

我害怕失去你，害怕你突然離我遠去，害怕你會不開心，害怕自己不適合你，害怕自己做得不夠好，害怕．．．．．．這個時候，大家都會說：＂你想太多了．＂

很奇怪，正面的就會被鼓勵，想負面的就是想太多了．

難道不去想就不會發生？難道只想正面的事情就會長長久久？

人總會有負面的想法，那是幸福到了一個極點，發現自己已無法脫離對方的時候，會有的危機意識．這就像神經產生動作電位一樣，當刺激達到閥值就會放電產生反應一樣，是正常的現象．

突然會對自己或對方沒有信心，突然覺得應該更加努力，突然覺得感情遇上瓶頸，突然想要更多更好．

想法是負面的但結果不一定也是負面的，那可以是警惕，因為所有最壞的狀況都在腦海裡了，為了避免發生想像中的狀況，所以讓自己更加用心努力的經營，更關心自己與對方．

所以為甚麼是想太多？

無論正面或負面，都是在為這段感情，無論正面或負面，都應該受到鼓勵，只是負面的東西要在大腦中轉換成正面的能量，這樣才能走下去．

想太多也是一種努力，不要否定想太多的人．

等待-完結

老實說，我對最後的結果有點驚訝．原來，可以如此平靜．

10天的等待，充滿思念與期待．10天過去了，等待結束了，我的情緒卻沒有想像中的波動．我開始懷疑我自己了．

怎麼了？期待等待後的第一次見面，激動得把對方抱起來，說我想死你了．但是，見了面，是無關緊要的玩笑，是冷淡的對答．

怎麼了？你想我嗎？你有甚麼話要說嗎？期待你會千言萬語，欲罷不能地與我分享整個旅程．那個你討厭的人，那條你喜歡的街，你遇到的有趣的人事物．．．．．．但是都沒有．

是因為我沒問嗎？是因為我也很冷淡嗎？是因為我們都太理性了嗎？

這真的不像我，也不是我所想像的．該給自己找個藉口．

或許等太久了，想說的，都已經在心中練習太多遍了，所以那時刻來臨時變成無言了．

或許我們都很在意彼此，只是不善於言語表達，越愛越難開口，就是這道理．

等待的終結到底應該怎樣？這次是一個參考！

等待-2

我忘記了，這是第幾天了，還剩下幾天？準確地說，我從未在心中計算過．我知道，數字的跳動會波動我的心，會讓我更加不捨．

很努力，讓自己不去想你．很努力，讓自己更加獨立，完成自己應該要做的事情．我很努力，是因為不想太想你．

知道你在忙，不想讓你掛心，擔心，更不想讓你知道我是如此的在乎你．所以我選擇努力讓自己過自己的生活，雖然不是真的喜歡這種生活．

現在想你了，是因為看到許久不見的，圓圓的，亮亮的滿月吧？我給自己一個這樣的藉口．想你竟然要找個藉口，真是奇怪啊！

也沒什麼特別的原因．累了，困了，覺得煩了，覺得厭了，想找個依靠，所以想你了．突然發現，這個時候有一個人可以想，是幸福的，是一種莫名的安慰．

現在的你，在幹嘛呢？會不會看著同樣的月亮，想起我了？多麼老土的劇情，我竟然在這個時候渴望了．

我，在等待！

給妹妹的信

非常抱歉，我現在才要獻上我遲來的祝福，恭喜你完成六年的中學生涯，開始人生的新里程碑．

昨天晚上分別跟媽在電話中，跟你在ＭＳＮ聊，知道你們之間對你的未來歧見很大．

對於自己未來，我相信你一定有很多想法，但面對爸媽的反對，你一定不太能夠諒解．為甚麼當初三哥甚麼都可以，而你甚麼都不行．

站在爸媽的立場，我能夠理解為甚麼他們對你有諸多的限制，所以我必須為他們說幾句話．

爸媽對身為家中的最小且為獨女的你，一定會特別擔心的．

擔心你獨自到太遠的地方念書，會照顧不了自己，會有危險．當初我可以是因為我畢竟是男生，獨立是我必須面對與學習的．而你，始終是他們想要保護的對象．所以他們會給你很多意見，希望你念他們認為比較適合你的課程，希望你不會離他們太遠．這點你應該要明白．

現在常待在家裡的你應該也知道，媽是很寂寞的．爸，大哥，二哥只有晚上下班才會在家裡，而我人在國外，如果你再到遠方念書，家裡就真的只剩下媽一個人了．那唯一能夠陪媽的人都走了，媽肯定會捨不得．這就是媽為甚麼極力反對你到比較遠的地方念書的原因之一．

我並不是想把責任都推到你的身上，但是我已經沒有辦法回頭，而你仍然有改變的可能．我並不是要你委曲求全，但是如果可以在附近念書，得到相同的效果，那不妨考慮．多陪陪爸媽，畢竟你是他們的寶．

無論如何，我想提醒你，不管別人怎麼說，記得走你想走的路，念你想念的課程，做你想做的決定．現在的你，已經來到決定自己未來的時刻，所以不要害怕別人的反對，而是照自己的意思去追求自己的人生．

或許爸媽未必能夠諒解，但是我會幫你．或許你沒有辦法留在家中陪爸媽，但是你一定要抽時間多回家．或許未來很茫然，但是走下去就對了．

我只是希望你不要對爸媽有很多的怨念，多想想他們為甚麼要這樣做，要這樣想．這一切都是為了你好，但這並不代表你非聽他們的不可，而是從自己與爸媽的意見中，尋找最適合自己的決定．

三哥希望你趁在家的這段時間，多想想自己真正想要的，也多跟爸媽溝通，讓他們知道自己的想法，也堅持自己的決定．不要因為他們無心的三言兩語，就覺得他們不懂你，管太多，而放棄溝通的可能．

我相信，到最後，你一定會有自己想要的結果．而無論你做甚麼決定，我都會支持你．

白癡

說起來，還真慚愧，印度人佔馬來西亞人口接近百分之十，從小在馬來西亞土生土長，電視上寶來塢影片天天放送，我卻從來沒有認真地完整地看過一部．

沒想到，第一次認真看寶來塢電影就跟第一次看李安限制級影片一樣，是在台灣完成的．在一次普通的午餐聊天中聽同學推薦，就嘗試看一看．

＂三個白癡＂（3Idiots)，真的感動了我．當然，一般寶來塢影片有的畫面，它都有．比如，突然莫名奇妙地唱歌跳舞，突然逃脫現實世界，一直看不完的感覺（３個小時），但是卻一點都不影響我對它的評價．

升學壓力，在任何的國家都一樣．大國如印度，中國的壓力之大更是不可言喻．影片中描述該所大學每年從40萬名申請者中錄取200人也不一定是憑空捏造的誇張用詞.我們又何嘗不是在這樣的機制底下被篩選出來的呢？

為甚麼念大學?已經是個老掉牙的問句，隨著時代的演進，越來越少人會問這個問題．就像台灣這個大環境，念完大學念研究所，似乎是唯一的道路，很少人會懷疑自己是否真的適合，是否真的喜歡．

成績，速度，真的就代表一切？我相信，就如電影中所述，人的成就就要看１０年後．然而甚麼是成就？這就真的見仁見智了，電影中有很好的詮釋，有人一物質決定成就，有人以態度，沒有對錯，純粹是個人價值觀．

不是為了成績而唸書，而是為了自己追求知識的快樂而唸書，試問現在有多少人做得到？成績變成決定我們的未來，未來掌握在成績手上，多麼讓人沮喪的事實．

朋友的意義是甚麼？比你還緊張你自己，鼓勵你完成你不敢完成的夢想，希望看到你更好，這種友情，我現在還沒辦法做到，不過倒是可以努力．

愛情，不一定要馬上擁有．真正的愛情經得起時間的考驗．雖然很虛幻，但我心中有你，你心中有我，總有一天我們會在一起．

衷心的推薦這部影片給所有正在接受教育，正在教育，或未來要與教育接觸的人．也希望那些跟我一樣，成績考得不是很好的人，可以在影片中，找到力量．

看完了＂三個白癡＂，我突然希望我自己也是一個白癡．

等待-1

早上在你的電話聲中醒來，在即將離別的時候，我們沒有激情的告別對白，只是淡淡地說了保重和再見，真的冷淡得我都不敢相信．

然而，就像你所說的，沒有說出口，不代表不在意．我們可以讓離別的畫面冷淡，因為我們都知道誰也受不了那些感人的語言．

10000多公里，10幾個小時的飛行距離，一個星期，都只是數字的差異，不是心理的距離．只要心還在，一切都不是問題．

一個多月來的日子，大家各忙各，卻心裡惦記著彼此．沒有很多浪漫的場面，卻總是情不自禁的嘴角上揚，透露幸福的秘密．

桌上那條項鍊，是你走後，唯一可以睹物思人的媒介．那只是一條普通的項鍊，懸掛著一顆圓圓的戒指，但卻有著莫名的魔力，讓我安心．

那天晚上，促膝長談，彼此坦誠地說出自己心裡的話．我的理想世界，你的感性與理性，我突然發現，我更喜歡你了．

我們都儘量避開承諾，因為我們知道承諾在我們的世界中是很虛無縹緲的．我們儘量遷就彼此，因為我們知道要遇到一個真正讓自己動心，而他也喜歡你的人，是多麼難能可貴的事情．

很多時候，我的依賴，我的無理取鬧，是你忙碌生活中的另一種壓力，但是你總是微笑地對我說：＂沒關係＂，真的很窩心，也很愧疚．

未來的一個星期，會想你，也更想讓自己趕快長大，當個可以保護你的人．

這是等待的第一天．

在乎

因為在乎，所以會生氣．對一些你不在乎的事情，你根本不屑理會，怎麼會生氣呢？

因為在乎，所以會吵架．對一些你不在乎的事情，你又怎會花精力吵架呢？

因為在乎，所以會失望．對一些你不在乎的事情，就不會有期望，何來失望？

因為在乎，所以會想要在一起．對一個你不在乎的人，你不會有衝動要跟他過生活．

感情是兩個人的事，人不同，在乎的東西也不同．但總有通式，適用於每個人．

當我變成我們，改變的不是代名詞，而是重新組合名詞．我們有更多的責任，讓對方安心，讓對方開心．

我們忙碌的時候，總會在特定的時間，放下手邊的工作，打個電話，告知對方你正在忙．因為你知道他可能傻傻的等你吃飯，他可能正在擔心你卻不好意思打擾你．

我們在給承諾的時候，總會特別慎重．因為你知道對方非常看重這一切，為了你一句話而開心好幾天，也會因為你違諾而失落好久好久．

我們是一種責任．

責任需要表現，不是放在心上．

愛要說出來，不是放在心上．

一通電話的力量，一句甜言蜜語的重量，是不可以忽略的．

有人說，兩個人能夠在一起，已經是上天的恩賜，不要想太多也不要在乎太多．

或許，真的該學會不去在乎，即使是對自己最喜歡的人，也不要有在乎的時候．

等到哪一天要放手的時候，誰也不會為了誰而傷心難過．

這樣能夠完成彼此的承諾，我們要開心快樂．

那，在一起的意義是甚麼呢？

我還是我

很多時候，都在懷疑，我－是不是最初的那個我．

這個社會是險惡的，稍微不小心，就會掉入陷阱，自己平白無故的變成受害者；人生充滿欺騙，爾虞我詐，稍微單純，就會成為別人利用的對象．

然而，我努力說服自己，社會再險惡，騙局再多，心中仍舊要保有赤子之心，仍要抱持最初的信念，相信一切．

我相信命運，更相信好人有好報．所以就算被騙也努力的一笑置之，而盡力讓自己無論在任何情況都不要成為騙人的那個．

自己受傷，可以慢慢好起來，至少我知道，我可以好起來．傷害別人，永遠不知道對方會傷得多深，會做出甚麼反應，所以我寧願選擇被別人傷害，而不是傷害別人．

傻傻的，笨笨的，才會有開心的人生．

不要懷疑，不要多想，就會過得很好．

謝謝傷害我的人，讓我在沒有更相信你的時候知道你的真面目；謝謝對我好的人，讓我在覺得自己徬徨無助的時候伸出你的援手，陪我度過人生中各種黑暗的時刻．

上天真的看在眼裡，我還是我自己．