回首2008

還有27小時,2008就會成為過去式結.此刻的我可說是第一次在如此不知不覺迎接一年的尾聲,感覺有點後知後覺,措手不及.

每一年都一樣,在這一年中總是有得有失,沒有太好,當然也沒很糟.

要說08年最大的收穫,那應該就算進入頂尖的象牙塔—台大這件大事了.從夢想到實現,我多花了一年時間.然而時間對我來說不是問題,因為如願以償的感覺總能夠讓人忘記曾經付出的代價.不過,進入台大是上一個夢想的終點,卻是另一個夢想的起點,沒有機會讓自己停下來,還是要一步步邁向自己的未來.

年齡的增長,讓感情越來越受矚目.遺憾的是感情的空缺至今仍然沒有合適的應徵者能夠填補.值得安慰的是大家都認為找到對的人才最重要,所以要我慢慢來,不用急.因此現在的我對感情沒有特別的期許了,就如大家所說:一切隨緣.該來的,屬於你的,始終會出現的.

今年年初,第一次給自己訂了在今年必須完成的10個任務.到現在清算一下,只實現了5個.要說多確實不多,說少嘛也還不少,反正就覺得剛剛好.檢討過去,展望未來,如今我又開始構思明年的願望,雖然仍然沒有信心可以完全達成,但是至少要確保實現率比今年要來得更高,那我就覺得心滿意足了.

回顧這一年,我覺得最值得回憶的應該是在小學當臨教的日子.我從來沒有發覺自己如此喜歡這份工作.喜歡是喜歡,做得稱不稱職我就給自己打個小小的問號.在工作上認識了許多新朋友也重新接觸現在的小孩子,有很多的感想和感觸,真可說是收穫豐盛啊!

有比較遺憾的事嗎?廢話!不知道是自己太懶了還是太忙了,有很多認識的朋友都沒有繼續保持連絡.高中的,僑大同班的同學,這些曾經共患難,有共同記憶的朋友現在沒有在連絡了.心理總是掛念,只是都沒有把它化成實際行動.眼看這一份份的友誼隨時間漸漸流失,真的很傷感.

從僑大到台大,整個人的態度變得鬆散了.三個月的大學生活,我法覺我沒有從前的動力了.總覺得自己剛完成一件了不起的事,應該給自己休息喘氣的時間,但是絕對不是像現在的墮落.不要忘記,台大是起點,是我飛向心中遠大夢想的起點,可是如果這樣下去,就只會墜機,永遠無法到達終點.

開始迷失自己是2008年結尾的感言.發誓不做”迷世代”的一分子,整裝待發,準備找回生活的中心,重新投入,重新感受生活.回首2008,準備2009.

王力宏<心.跳>

有很長的時間沒有接觸王力宏的音樂,主要因為我不喜歡他引以為傲的CHICKED-OUT(華人嘻哈)曲風,或許更準確地說,我無法接受嘻哈音樂.不過這次在新專輯中,他回到我剛開始認識的王力宏,那個我喜歡的王力宏和一首首王力宏式的動人情歌,讓我對他有了新的感覺.

專輯中我覺得最喜歡的歌曲應該是<另一個天堂>.這首男女合唱的歌曲,除了節奏曲調都琅琅上口外,淋漓盡致地表現出兩個人的在愛情中的甜蜜意象,非常有味道.

還有很多很棒的歌曲必須推薦.那首<<我完全沒有任何理由>>是王力宏用來批判那些批評他音樂作品的人,尤其是最近很多歌唱比賽中所謂的毒舌評審,總是自以為是覺得自己很了不起,早已讓很多人看不過眼,王力宏借這首歌,以歌聲來回擊,真的非常高明.<<腳本>>表達一段感情路,意象用得非常好.

<玩偶>也很特別.描述那種處在曖昧,感覺是友人之上,戀人未滿的人的無奈感.這種感覺令人很無力感,但是無法放棄.很多時候還要不斷付出,試圖換來確定的回應,真的很累.王力宏高呼我不是你的玩偶,把這種人的心聲一口道盡,很有意思.

當然,王力宏擅長的浪漫情歌也有,那首還蠻適合準備表白的人.那種把對方當作自己生命中的Everything的愛的宣言,肯定會令女生感動的.<愛得得體>玩弄"得體"和DIRTY的諧音,我覺得非常搞笑.

專輯中的所有歌曲我都覺得很不錯,最重要的是它讓我找回當初所認識的王力宏,重新喜歡他的音樂.

讀後感

進入象牙塔兩個多月後,忽然發現自己離開書本的距離越來越遠,並不是不讀書只是除了教科書外,幾乎就沒有接觸其他的課外書.正想找本書來重溫讀書的美好時,羅莎琳.富蘭克林這個名字正好重複的在我耳邊響起,讓我決定好好的閱讀他及他的故事.

怎麼認識羅莎琳呢?台灣的學生在中學時就聽說他與DNA的故事.高中時生物課上DNA時,我記得的只有華生和克里克這兩個人,羅莎琳這個名字從來沒有出現過.如果沒有讀這本書,根本不會知道他坎坷的人生故事和對DNA模型的解構有多麼重要的貢獻.

我是這樣看她的,一個聰明,熱情,執著,堅持,勇敢的女生,從小到大她總是嘗試用自己的能力,來試圖改變發生在自己身為女性所遭遇的不平等.當然,那是具有時代背景的,在一個男尊女卑的時代,他努力表現自己,證明男女在科學研究上應該是平等的.他的一生都奉獻給科學,然而卻似乎沒有贏得好聲譽,這或許就是書最後所說的:生命,才是他失落的大獎.

他幾乎可以單獨解出DNA的結構,然而卻因為人際關係最終與這發現插身而過.他對解答DNA結構的貢獻,尤其是他那張第51號照片的貢獻,應該讓他獲得諾貝爾獎,卻因為早逝而不能如願.他成就了華生和克里克,但卻在死後遭他們惡言相向,歪曲事實,而無法辯解.

他在科學上的成就非常多元.先是躋身成為煤炭專家,後來研究DNA晶體結構進而協助發現DNA的結構,到最後研究病毒的遺傳物質確定病毒的結構,他所涉及的領域廣泛且成就非凡,可說是現在史上傑出的科學家.但是卻因為身為女性而無法獲得應有的評價,非常令人痛心.

說實話,若不是對他的故事非常感興趣,絕不可能把這本書完整讀完.或許因為是翻譯文學,很多文字,書里有很多奇怪的字句,另外,也因為它也是一本旁述性的傳記,紀錄了許多旁人對主角的所見所聞,然而這些事情無法確定.書中有些段落感覺沒有必要純在,但是作者卻長篇大論.無論如何,如果你對羅莎琳一無所知,這本書絕對可以滿足你想了解他的好奇心.

從今以後,當我聽到DNA結構時,出了華生和克里克,還會想到那個在光環背後的奇女子—羅莎琳.富蘭克林

給妳的信!

我知道妳不會上網,沒有msn,但是我相信這封信妳一定可以看到.

在我啟程之前收到你的簡訊,告訴我你曾經喜歡我,原本想要回復你的,然而或許是天注定的,電話剛好在那天到期了,所以也就算了.回來之後,也把這件事情忘了.

今天通過友人,聽說你曾經因為我走了而哭了,其實我半信半疑.不是懷疑你,而是懷疑我自己是不是有這樣的魅力,讓你這麼心痛.無論如何我選擇相信,所以寫這封信給妳.

完全沒有預兆,妳突然說妳喜歡我,我真的以為妳只是開玩笑.所以那天我原本準備回妳說妳說的笑話很好笑,現在看來似乎有一點真,因此我必須回應你.

我的答案很模寧兩可,因為我不知道要怎麼面對.我不能說我們是不可能的,但是我也不能說我們絕對有可能,不過現在絕對不可能.或許我們之間,現在最好的關係是朋友,這是我唯一可以確定的答案.

不要問我喜不喜歡妳,因為我從來沒有想過這個問題,也覺得沒有必要想這個問題.至少我們現在不需要理會這個問題.我希望妳能明白.

任何事情都有可能,相對的,任何事情都沒有可能.我不知道還要講甚麼,只是不想傷害妳.我曾經聽妳說過你怎樣在感情上受到傷害,所以我不希望再度給妳傷害.總之我們現在的關係很明確,我們是朋友,未來的事留給未來去決定,不要想這麼多!

祝你平安喜樂.

影子

今天我看到了我的影子,在我腦海中不停迴蕩,有很大的震撼.原來我是那個樣子,原來我是這麼可惡,瞬間我明白了別人憎惡我的原因.

喜歡講話沒有錯,但是都講一些損人不利己的話,真的很令人討厭.自以為自己很幽默,其實只是人家寬宏大量,不想跟你扯破臉而已.然而自己並不自覺,任然一副不可一世的樣子,非得把人家踩死不可,以為這樣就可以證明自己是多麼的厲害.

今晚我很靜,我在看,看我從前的影子.突然間我很討厭自己.我知道我的影子在做的事情,我都做了,而且有過之而無不及,因此我更加討厭自己,那種厭惡自己的感覺,應該就是別人厭惡我的那種吧,只是想不到今天要自己親身體驗.

我沒有提醒我的影子,因為我沒有資格說他,而且我知道他也不會聽,就像當年的我那樣.我們都非常自大,我們都自以為了不起,我們都不會自覺自己的問題.我們不聽別人的勸告,因為我們認為那是他們的問題.

我不能責怪別人看不到我的改變,或是總是認為我就是那樣的人,因為我對他們的傷害太深了.我會改變,不管你相不相信.請你給我時間,我會證明我是可以的;請你不要太快否決我;請你耐心的看待我的改變,請你隨時給我最真誠的建議,雖然我未必會聽,但是我絕對會感謝你對我的真心.

今天起開始戒言,當你發現我的話少了,請你不要以為我對你冷漠,我只是不想說更多傷害人家的話,造更多的口孽.那是成熟了嗎?我不知道,反正我就不說了.

請你等我,看我,給我改變!

膽小鬼-2

身邊很多朋友應該都聽過這個故事,那是我初三華文課一分鐘演講所描述的故事,但是應該沒幾個人記得吧.

那天正是中秋節,我一個人從家裡出發,準備到市區買東西.認識吧生的人都會知道那座巴士站的天橋.下了巴士,踏上那天僑,就感覺有眼睛在注意我,也看見兩三個人在交頭接耳,似乎在討論我,然而毫無戒心的我沒有多加理會.

約莫30秒後,當我準備走下天僑前往目的地的時候,三個人築成了人牆,把我圍了起來.其中一人用馬來話命令我不准發出聲音,此時我也感覺到一個類似刀的器具正架在我的背後.與此同時,我一支手正往我牛仔褲的前褲袋裡伸企圖把我的電話拿出來,但因為那是緊身牛仔褲,所以他並沒有成功,

事情發生的瞬間,我嚇著了,頓時不知所措,不過理智很快就恢復了,我不知是勇氣的推動還是嚇得失去理智,不顧他們的警告及背後的威脅,大聲的吶喊.在那千鈞一髮的瞬間,我根本喊不出救命,只是隨便亂叫,企圖引起其他路人的注意.

一群群路人從我身邊經過,但卻沒有人停下腳步.我不相信那是因為人情冷漠因此我認為他們一定誤會以為我們在進行遊戲.無論如何,我的喊叫聲令匪徒開始擔心.他們瞬間把我放開,分散往四處逃逸,理智告訴我必須馬上離開,往人多的地方去.

我想不到任何事情,只想到那溫暖安全的家,於是馬上折返.那一晚我真的很害怕,但卻不敢告訴家人也就自己默默承受這恐懼.從那之後,我對環境有著不明的戒心,一點小小的變動足以令我擔心害怕.大家似乎不了解,膽小背後的故事而嘲笑,我也覺得無所謂.

其實在之後的日子,陸續聽見有人在同樣的地點被搶,心情很沉重.面對為非作歹的搶匪,我無能為力.誰來幫我,告訴我能夠怎樣?膽小鬼的稱號並不好受,如果可以,我也希望自己是勇敢的那個人.

再安全的環境,再熟悉的環境對我來說還是充滿著不確定的危險,所以下次當你看見我因為去了某些環境突然很膽小,不要覺得奇怪,只是心理作用而已.

大學生的第一天!

這一天應該是美好的開始,至少我還是很迷信的,我覺得如果今天一切順利的話,未來四年的大學生活也可以一樣順利.但是老天似乎不這麼認為,他的理念是"天將降大任於斯人也,必先苦其精智,勞其筋骨.",讓我受罪.



七點起床準備所有的東西,信心十足,認為絕對萬無一失.但是上第一堂的普化丙就已經受到嚴重打擊.課本問題無法解決,唯有買新的,這樣1010就不見了.老師開始上課,但是我不知道自己在做甚麼?難道自己還在放假?



下午午餐,原本是很開心的.吃完了,到軍公教福利社買雨傘,一把大的75元.正開心的騎自行車到總圖的時候,在我的系館附近,雨傘興奮的和輪軸玩遊戲,讓我在毫無知覺的情況下,直接向前撲去.當時候人很多,也顧不得有沒有受傷,匆忙起身就起了自行車逃走了.




跟我只有10分鐘的傘............

我的傘的靈位......


到了總圖,開了雨傘,我的天啊,鐵都全歪了.就這樣報銷了.那把雨傘成為我有史以來壽命最短的,還沒有開始用就已經陣亡了.我把它留在總圖的雨傘架上,他的靈位是105號,大家有時間,有機會可以去參拜他.他痛死了,我的心和皮包也送入深切治療部了.我永遠會懷念你的,傘.



下午的化學實驗課,依然是無精打采,依然是無心向學.課本問題再次出現,皮包在此出血,200喔.幸好今天沒有上課,一個小時就放人了.自由的時間,孤獨一人,不知道要做甚麼,天空飄著細雨,彷彿看見我的悲慘.



乘有時間屈指一算,今天我正式進入破產的行咧.除了電腦的23800,在加上書費,會費雜費,我至少恢負債30000.天文數字,不知道要怎麼辦好.



晚上的僑生探索營很不錯,我是說便當.這樣就讓我省了一餐.雖然節目很悶,但是我覺得他們已經對我有大恩大德了,還送我一個書包,真是客氣喔.



不過台馬的恐怖分子就很可惡了,猶如搶匪站在出口,半推半就得要我們繳會費.會費是可以繳啦,但是為甚麼要乘我最窮的時候呢?如果沒有拿回雙倍的收益,我是不會放過你們的!



這就是我大學的第一天,未來的每一天,我有預感,都會這麼衰!!!!



為我禱告吧!!!!!

膽小鬼-1!

基本上,我的膽小不是甚麼秘密了.我有太多已經曝光的膽小事蹟,但是我為甚麼膽小很多人都不理解.我也不是完全明瞭,但是幾種膽小我大約只到各中原因.

我有一段這樣的經歷,那是屠妖節的前一天,我在父親的店中幫忙,當時約晚上8時許,事情忙完了,我,媽媽和妹妹在後面休息看電視,這時外面大呼小叫,母親開了門一看究竟.父親大喊,要母親開了後門,然後馬上離開.

門關上了,母親愣了一下,覺得不對勁,所以又再把門開了.這時看到父親腹部血跡斑斑,兩個看似來自印尼的人手中正我這一把刀.母親只管教我把後門開了.在我開後門的同時,父親衝了進來,隨手拿了一把掃把,往外衝去.

這個時候,那兩位搶匪乘機逃走了,父親欲追,被母親喝止了.鄰居跑來一看究竟,二話不說幫忙把受傷的父親送往醫院,母親只能尾隨,我看見他的無力感.在醫院,醫生把病情說得很嚴重死的,要動手術,要這個要那個,我第一次看見母親哭了,是無助的哭了.

親戚朋友聞訊而至,大家決定將父親送往一家比較可信的醫院.而我似乎甚麼都不會,只能眼睜睜的看著大家為父親忙碌,當時的驚嚇,也沒有得到安撫.

最後醫生確定父親沒什麼大礙,但是需要住院觀察.在大家的勸告及醫院的規定,我們只好回家.我真的很害怕,害怕失去親人,害怕強盜再次光臨.而父親的血跡還在店內,這一切一切,讓我非常無助.不知不覺中我睡著了.

午夜,母親想把我叫醒,回到自己的房間.仍然在恐懼中的我,權腳亂揮.我的反應把母親嚇壞了,開始安撫我的情緒,但是那種對於未來的不安,對於是去親人的恐懼始終沒有辦法安撫下來,直到今天.

我想就算是我最好的朋友都不知道我有這樣的經歷,一切來得太突然,一切來得那麼快又迅速的平息下來.我從中真的學習了很多,但是也更加膽怯了,有誰知道呢?

性格!

完全無法掌控你,你主宰了我的所有.很多人勸你,你始終不願意改變.你的固執造成了我的困擾.你的堅持破壞了我的人際關係.

我是多麼想要擺脫你的控制,但是在你面前我總是那麼的無助.別人都誤會我,但其實我也很想令你改變,不過你的霸道,總是令我束手無策.

或許我不應該責任都歸咎在你的身上,而是我自己很多時候都會迷失自己.我其實有能力控制你,因為你只不過是我的奴隸,但是我卻一再逃避,因為我真的不知道自己要怎樣的自己.

不明白自己,不了解自己,卻呼喊要改革.沒有明確的目標,怎麼可能會成功?我需要很多的建議,但是大家似乎都怕了我,很多問題在背後講,都不敢直接告訴我.每次想起這樣,我都回很恨自己,然後心情不好,然後亂發脾氣,然後再一次跌入你的陷阱.

這種情況不斷循環,我開始無力招架.或許是我自己選擇放棄,因為我看不到改變的好處,大家心中的我是已經不可能改變了,大家認為我就是這樣的我.

我真的無法理解,大家都希望我該過,但是為甚麼大家都不給我機會呢?我知道錯了,你們也知道我錯了,為甚麼你們不建議我改過?為甚麼你們要直接判我死刑呢?我真的無解!

我現在應該怎麼做?我是否還有翻身的機會?有誰給我答案?有誰願意協助?我真的很無助!