END

今年的最後一份功課．還是得做個檢討，在這一年的最後一天．

這一年，就這樣過了．

年初的目標達成多少，現在已經不是重點，不想把最後一天浪費在懊惱中；明年要有甚麼目標，不在討論範圍，不願意浪費時間在無法確定的事情上．

一年的最後一天，就想想，自己想要想的事情．

這樣度過了一年，不簡單．選擇了一條這條路，走得顛顛簸簸，起起伏伏，不簡單．

此刻，腦海中印象深刻的事情，有快樂、感動的，也少不了痛苦、失望、悲傷的．然而，無論是怎樣的記憶，都將會伴隨這一天的過去，好好的封存在心中．

期待，跌倒，爬起來，長大，年復一年的循環，就這樣走過２２個年頭．

接下來的一年，有很多的期待，也準備好再次的失望．要學習如何為自己生活，更要努力追求自己的夢想．年輕，就要有夢，就要敢追夢，就要實現夢．

匆匆忙忙，就這樣寫下最後一天的感想．其實，每天都是這樣匆匆忙忙，但是總要學會在匆忙中找到自己的價值與感動．

2010年，掰啦．那些令我感動的，悲傷的，快樂的，痛苦的．．．．．．

2011年，來啦．那些令我期待的，追求的，努力的，完成的．．．．．．

Christmas

很多人說這是一個商業化的節日，失去了意義．個人並沒有認真想過該怎麼慶祝這個節日，也沒有慶祝這個節日的傳統．

平安夜的晚上，約了幾個朋友，四個男生在公館找吃的．這是臨時起意，沒有事先準備的晚餐．選擇一家＂毒餐廳＂，邊吃聖誕餐，邊聊天分享，愉快的夜晚．

吃到最後才發現其中一人就在當天生日，很高興自己的無心插柳，能夠幫一個原本只會自己一個人在宿舍默默過的朋友慶生．這樣的意外很讓人滿足.

午夜１２點，聖誕節正式降臨，在７－１１陪著老朋友聊天吃消夜．從感情到人生，無所不聊，聊不完的話題與想法．忘了上次是甚麼時候，自己曾經這麼瘋狂了．三點半上床，正式閉上眼睛跟世界說再見，是那麼幸福而難捨的．

聖誕節當天，有兩個選擇．最終選擇與自己逃離了一年多的＂老朋友們＂一起度過．來到派對現場，真的很尷尬，眼前所見，都是好久好久不見的熟悉面孔，但卻都變得沒有話題的老朋友．

隨著時間一分一秒的過，感覺自己就這樣安靜地度過．最終卻在交換禮物，突然成為全場焦點．這一個夜晚，＂犧牲色相＂、＂形象全毀＂、＂瘋狂大笑＂真的很愉快．

曾經，為了追求自己認為值得全心投入的東西，放棄了很多培養友情的機會．最後不但傷痕累累，還是一無所有，友情也隨著自己選擇逃離而逐漸遠離．結果，兩頭不到岸，苦了自己．

長大了，明白了，看開了．有些自己覺得可以永恆的事情，其實如此短暫；有些不被自己看中的事情，卻在生命最脆弱的時候支撐你．友情，真的比甚麼都可貴．

沒有人知道內心的悲傷，但是看著大家開心的大笑，心裡有一種滿足感．暫時忘記，並沒有解決問題，但是瞬間的快樂，卻是那麼真實且發自內心．

人與人相處，就跟昨天＂大三睡衣趴＂一樣，充滿驚喜，永遠不會知道路會往甚麼方向前進，就算最後變成＂大三變形趴＂也是不錯的選擇．只要用心付出，一定會有收穫．

這個聖誕節，找到的生命中新的定義．有些事情靠緣分，有些事情可以努力去做好．朋友們，謝謝你們，願意繼續接受我，這個佳節，有你們的陪伴，真的真的很開心．

希望大家都愉快．

安

這個平安夜，其實一點都不平安．帶著忐忑不安的心情，到醫院複診．

這次效率好快，可能突然下雨加上比較早到，大家都不出門，所以一個小時後就輪到我了．

進到診室，醫生第一句話他竟然是李ＸＸ，今天來是甚麼問題？（哇勞，上次是你自己叫我今天回來複診的耶，你這樣問，我怎樣答？）

靜默超過５秒鐘後，他看著電腦對我說：＂喔，你是回來看報告的嘛！＂（啊你就不會看完了再問喔？）

報告在電腦中出現了，好驚訝，現在的Ｘ光已經不是我過去看過的那種片子，而是直接在電腦顯現（難道我落伍了？）然後說：＂看起來，你的脊椎沒有很彎，這樣不能免除兵役耶＂＂我沒有兵役問題，我只是要看到底有沒有彎＂（原來你以為我來騙免疫的喔？）

故事到這邊，不得不提昨天到內湖照Ｘ光的尷尬場面．進入Ｘ光室，結果發現只有兩位護士小姐．其中一位對我說：＂等下要把外褲往下拉一點，你可以嗎？＂＂好的＂結果開始照的時候，脫了褲子往下拉一點，他竟然說：＂把外褲拉到膝蓋下吧！＂（這不就直接脫褲的意思嗎？）重點是兩個女生站在那邊等我脫褲，這．．．．．更尷尬的是，那護士走過來幫我貼一片遮擋重要部位的板子，我臉都紅了．

回到複診，醫生用電腦軟體算了一下，發現胸椎完全沒問題，胸椎與腰椎間至有２度的差異，腰椎間就有４度的差異，所以總結，沒事．因為一般上５度以上才會判定為脊椎側彎．

醫生表示我可能是因為長期姿勢的錯誤所導致肩膀不等高，而且脊椎的側彎不嚴重，所以只要多注意自己平時的姿勢，就可以了．（拜託各位，下次記得隨時提醒我）我追問是不是需要進行復健，他回答：＂你想做就做吧！＂（這不是我想要的吧？）

於是就安排復健，希望一併改善自己所有姿勢不良的問題．白擔心一場了，謝謝大家的關心！

聚

開始喜歡聚會，一次聚會，可以有很多收穫．

人，不要太多，六七人剛剛好，談的話題可以源源不絕；不要太少，兩三人，聊不久．

兩年不見，終於在台灣碰面．這幾年，幾次來回馬來西亞，都沒機會碰上一面．上次見面，已經是兩年前的驚鴻一瞥．高中畢業後，有些人就再也沒見過，能夠有匆匆一見，還是值得紀念的．

驚訝的是，人的改變真的很大．可以換個角度來說，高中同學多年，天天見面，反而沒有真正看清你的個性．這一次的全新發現回頭想想，其實早就有所聽聞，只是事隔太久，自己忘了．

聽著你說你的計劃，你對自己未來的肯定，說著你在澳洲生活的點點滴滴，輕描淡寫種種傷痛帶來的人生啟示，突然驚訝眼前的你，如此不一樣．你變了，變得漂亮了；你變了，變得更加勇敢果斷了．

或許是環境使然，澳洲那種西方世界薰陶下的你，可以如此直接、果斷的說出你的想法．突然覺得你有一種成功女性應有的堅決神情．

也該學習，放開心胸，放開腦袋，如你所說，趁年輕，勇敢的追求自己的夢．沒有你即時提醒，我都忘了，原來腦海裡還有好多好多夢，是我想要的，也是我有能力去做的．活在舊有的框框下，真的會讓人，越來越渺小．

太久沒見面，場面有點尷尬，但人多，其實很容易聊，時間過得很快，笑聲此起彼落．最後總是拖拖拉拉的離別時刻．

下次，不知道會在甚麼時候，甚麼國度．因為不知道未來，所以特別珍惜每次突如其來的擁有．朋友，不需要每天見面，但卻能每次見面有很不一樣的發現，聊不完的話題．

謝謝今晚的聚會，給了鼓勵也有了新的勇氣．

病

首先，必須抱怨，在台灣的醫院看醫生，要花太多時間在等待，沒有兩個小時，別看醫生．

發現肩膀不等高，加上有人提醒自己的脊椎似乎有點側彎，已經一段日子了．終於，下定決心想要來一探究竟．所以到醫院掛復健醫學科看看．

等啊等，等了一個多小時，才輪到我．這期間，號碼從大的數目重新跳回小數目好幾次，真不知道掛號的號碼如果不按照順序，那意義何在？

進去後，醫生開口問說你怎麼了．心想，該說重點，直接脫口而出，應該是脊椎側彎．看不到戴著面罩的醫生有甚麼表情，只是淡淡地問：＂脊椎側彎？那你有腰酸背痛嗎？＂

＂沒有耶，只有肩膀痠痛，而且只有右邊肩膀常痠痛＂

＂你．．．．確定沒有腰酸背痛？＂醫生說．

＂沒有甚麼特別的記憶，有痠痛的記憶都是肩膀＂

＂那怎麼會是脊椎側彎呢？國人脊椎側彎有80%都有腰酸背痛的症狀．你有肩膀痠痛，我可以幫你檢查肩膀，但是沒有腰酸背痛，我幫你檢查脊椎不是很怪嗎？＂

＂是喔？＂（重點一：我不是國人；重點二：我不能是那20%?；重點三：多看一眼，會死哦？)"我有駝背的症狀，而且網路資料顯示肩膀不等高，可能是脊椎側彎，所以就來看看＂

＂那你站起來，我看看＂（脫了外套，站起來）＂喔，真的耶，肩膀左邊比右邊高很多，你彎下腰看看？＂（慢慢的彎腰，該不會是要對我肛肛好？）＂真的有點彎耶＂（廢話，難道我這麼閒，特地來等你一個多小時喔？）

＂這是從小就有的吧？＂

＂不知道耶，是最近才注意到的．不過可能是從小的不正確姿勢造成的＂（怎麼感覺自己比較像醫生）

＂感覺從小就有的＂（你都這麼覺得了，還問？）

這時候醫生回到座位上，一邊記錄症狀，一邊喃喃自語說，這個例子說明脊椎側彎不一定會腰酸背痛．（你該不會第一次知道吧？）

最後的結果是，下星期要到內湖的院區照Ｘ光，然後再回去複診，確定彎曲程度．不過可以確定的是，確實有脊椎側彎的跡象．

走之前，醫生還大聲說：＂如果沒看你肩膀跟脊椎，真的不覺得你有脊椎側彎＂（原本就叫你看，你自己不願意看！）

希望上天保佑，一切沒事．

怕

難以言喻的感覺，擁有的時候，害怕失去；失去的時候，害怕曾經擁有．

傷過，會怕．根據研究，傷痛的經驗較快樂深刻，所以人總是很容易記得自己傷過、痛過的回憶，對甚麼時候開心，很多時候無法言喻．

擁有，會變成一種習慣，一種毒癮，很難戒也沒辦法沒有，所以會害怕．因為害怕，所以不敢擁有；因為害怕，所以珍惜；因為害怕，所以放棄；因為害怕，所以反抗．．．．．．害怕的效果，在每個人身上的效果，差異性太大，沒有公式，沒有標準．

雖說世界不會因為誰少了誰而停止轉動，但卻會因為失去擁有而無法呼吸，如果世界真的會停止，多希望它就停在失去前的那一刻，永遠，永遠不要改變．

面對失去，需要勇氣，但害怕總比勇敢多一點．沒有了依靠，強壯的樹也會倒．看這自己搖搖擺擺，欲倒不倒的模樣，更加害怕，想讓自己站好，更加沒辦法．這是一種正回饋的恐怖平衡．

站起來又如何？面對新的選擇，新的生活，過去曾經擁有的記憶揮之不去，害怕就像忠實的哈巴狗一樣，緊緊跟隨．害怕選擇，因為不知道會不會走上另一條失去的路；害怕生活，因為曾經那麼美好，未來怎麼可能更好．

期待重新擁有，也害怕重新擁有．再次擁有，就要面對再次的失去，或許太悲觀，但請用例子說服，這世界有永恆．

害怕並不可怕，但卻是痛苦的折磨．希望自己可以勇敢，面對一切，但那是不可能的任務．

害怕夜深人靜時，自己在被窩裡默默哭泣；害怕熟人見面，問其過去；害怕自己無法說服自己，一切已經成為過去．

害怕曾經如此甜蜜的二人世界，變成一個人孤獨的夜；害怕無話不說的戀人，變成惡言相向的敵人；害怕曾經私定終生的人，變成永遠的陌生人．

都是在這樣的折磨中過來的，害怕的，會過去，但綿延不絕，看不到終點的害怕，正迎面而來．

心

心，會跳動，證明還活著．心，如果不能安穩，再怎麼跳，都是空虛．

這是一顆複雜，一顆不太受到控制的心．猶如掙脫地心引力外，在太空中漫無目的漂流的心．

有時，心很堅定．雖然沒有太好，但至少不是最差，感覺心滿意足．有時，突然覺得自己甚麼都不是，爛得可以，還要繼續現世．矛盾的心讓情緒明顯波動．但我無法捉住它，讓它往我想要的方向走．

感覺可以做得好，結果總是沒想像中理想．心，開始懷疑別人，懷疑自己，更懷疑命運．或許，這一路上的坎坷顛簸，讓心的晃動更加劇烈．我卻無法讓它堅持下去．

下定決心，這次總算對得起自己，總在最後發現自己依然原地踏步．好不容易被說服的心，在一次次美麗的謊言下，跳得心律不整了．我，無法讓它繼續相信，下次我會更好．

做好萬全準備，隨時把握機會．每次在幸福敲門時，總會一躲再躲．心，無法說服自己，可以配當個好人，讓自己跟他人幸福．

知道很多東西可以做、必須要去做．但，跳動的心，永遠那麼不安，無法安分守己，讓自己全心全意的去完成該完成的任務．

心，是自己的，但卻不掌握在自己手中．是自己放棄了控制權？抑或是它原本就有自己的選擇權？

心的晃動，很恐怖．小幅的震動，就可以改變這個世界．討厭心的不安，討厭那種無法掌握的恐懼，討厭看不透的心．努力穩定自己的心，告訴它世界的美，讓它忘記無謂的跳動．

理想與現實，現實與完美，心，要做個抉擇．無論結果為何，只希望能夠心安理得．

悔

要甚麼時候，才會遠離循環不息的後悔？

過去的傷痕，深深的劃在心理．害怕的感覺，緊緊的如影相伴．擔心，傷心，痛心的感覺都還在，卻無法讓刺激達到疼痛的閥值，使自己從生生不息的惡性循環中爬出來．

很羨慕那些不再經歷這種痛的人，他們怎麼走出來的？很期待自己是下一個離開的人，為甚麼還是繼續執迷不悟？

命運掌握在自己手中？那為甚麼總是無法克制自己？一次次的發生，一次次的懊惱，一次次的告訴自己沒有下次，最後卻還是再來一次．

明知道不應該，但還是做了；明知道是錯，卻還是犯了；明知該行動，依舊裹足不前，這一切都是命中注定？抑或是自己的無能？

就算那會痛，賭博的心態總慫恿自己再試一次；就算不應該，吸毒的心理總說服自己再來一次；討厭這樣的自己，卻一而再的看見這樣的自己．

有些時候，能力不足；有些時候，太過短視；有些時候，無法自制；有些時候，想得太少；有些時候．．．．．．．

心動？總有心動的感覺．行動？總是沒有辦法喚醒自己的運動系統，認真的為心動而行動．

時間一分一秒過去，後悔一堆一疊發生．無奈？有甚麼資格呢？

期待明天，因為明天會更好．今天呢?一個又一個明天，都成為了一個又一個的今天．把握不住今天，何來的明天？

藉口，真要找，源源不絕．

無法面對自己，永遠不會踏實．欺騙自己，永遠騙不了真實．外表如何改變，心若不變，原地踏步．

那一天，就是那一天，一覺醒來，可以心安理得．失去了內疚，丟掉了恐懼，看著太陽，面對自己，傻傻的，大聲的，笑了．

期待，努力，為那一天．

勇

我很驚訝，平時冷落的會議現場今天卻門庭若市．你語帶玩笑的跟我說，都是衝著你來的．我一無所知，也就當作若無其事．

會議開始了，你緩緩走上台，不曉得你現在是甚麼心情，也沒多加留意你的表情．你細細道來，今年辦的六四活動，如何如何，我並沒什麼感覺．

輪到台下發言，突然間砲聲隆隆，為甚麼不再辦六四紀念活動？你是不是怕了共產黨？你是不是親共？

我恍如從夢中醒來，傻傻地看著你．而此刻的你，臉色無改，繼續陳述你的考量你的立場．我相當認同．

然而，觀眾們可不這麼覺得．一槍又一槍的往你身上掃射，你不迴避，不生氣，不緊張，一字一句，重複你的立場．有人說你是政客，說的都是政治語言，你不反駁不理會，只是慢慢的回答的問題．

一個帶著濃厚粵語腔的觀眾，站起來發言．他要你摸著你的良心，做事情要對得起良心，他氣得不知所云．而你就在一旁靜靜的看著他，等他發言．表情由始至終，保持一致．

他說完就拂袖走了．這時我身邊的人告訴我，他曾經是你很要好同學，很合得來的朋友．

曾經因為理想一致，大家一起辦了六四紀念活動．如今你已當上主事者，卻因為種種考量，放棄了這個你認為經濟效益不大的活動，他就帶著一群朋友，離開了你的團隊，讓你頓時手足無措．

有種眾叛親離的感覺．就因為一個活動，你的好朋友們跟你斷絕來往，你應該很不好受吧？朋友之間的玩笑，在這個時候，在大庭廣眾之下，被用來當作質詢的證據，你應該很無奈吧？但是你那副兵來將擋的神奇，很讓人佩服．

我跟你不熟，實際上也只有兩次言語上的接觸，今天正好是第二次．看著在台上的你，我突然有種由衷地佩服．面對著眾叛親離，你選擇了你認為是對的事情，繼續走下去．

如果真的是朋友或把你當朋友，此刻不會給你如此難堪．如果不是朋友，那就不需要理會他們，做自己該做的事情．

你的勇氣，讓我對你有種莫名的仰慕．

你，是勇者．

淚

就像潺潺流水般，不自禁的狂流了下來．這個夜晚，莫名的感傷．

總覺得少了些甚麼，太多的事情沒對象傾訴，委屈和無奈自己往肚子吞．

這時候只想找一個人，默默地陪在身邊，讓我知道，我不是一個人就好．但，總在最需要人的時候，發現我是自己一個人．

看著長長的電話簿，卻不知道該打給誰．便利的科技，在這個時候變成一種無形的阻隔．

繼續流著，如泉水般湧出，一發不可收拾．

只能安慰自己，哭吧，孩子！哭了就會好的．

太多的情緒交雜在一起，根本無法言喻，突如其來的感傷，根本無法制止．或許，這都是過去堅強的後遺症．我只想告訴自己，我沒有想像中勇敢和堅強．

獨自走上頂樓，沒有月亮的夜晚，只有燈火通明的１０１陪伴著我，這個疏離感的建築物，是這個寂寞城市的最佳代表．

熱鬧的街，熙來攘往的車輛，夜夜笙歌的城市，卻沒有我容身之地．有人羨慕，有人祝賀，但如果可以選擇，我希望我不在這裡．

人口密度之高，到處都是人，有一種擁擠到了極點的感覺．然而都只是一群又一群的陌生人，那都只是軀殼沒有靈魂的陌生人．

流著，流著，繼續流著．

陳奕迅的歌聲陪伴著我，此時此刻，只有他的聲音能夠陪伴我．那個我期待的人，卻不見蹤影，如果他知道我現在的感覺，他會怎樣？

原來，這個世界只能靠自己．那些給過你承諾的人，只是路人甲乙丙，隨時都會走的，總會有藉口的．至少，這個時候，沒有人出現．

洶湧的流著，即使即將乾枯，也繼續流著．

空蕩蕩的頂樓，還是只能默默的流著．不敢哭出聲音，就怕被人看到我的懦弱．我是多麼自卑，即使在最脆弱的時候，仍要保持最佳的形象．

期待一個安慰，更期待一個擁抱，但我期待的人，真的知道我在期待嗎？漸漸的不敢打擾，漸漸的不敢說話，漸漸的，漸漸的，失去了意義．

不是不能夠面對寂寞，只是寂寞久了，會讓人害怕．寂寞寂寞，不會好的．

乾枯了，流不出來了，應該就是好了．

下一次，會是甚麼時候？會不會有個他出現？流給下一次．