生病記

這是突然來襲的一場病,不像先前的傷風感冒,完全沒有預告.傍晚我還跟同學在房內談笑風生,半夜卻突然發作,真的措手不及.

沒有預兆,不明的原因,就這樣被折騰了兩天.

夜裡突然感覺胃非常不舒服,有想要嘔吐的感覺,但是卻吐不出東西.腦海突然回想起小時候.有一次同樣是夜裡,要嘔嘔不出,但嘔吐的感覺一直在,因此被迫呆在洗手間,那感覺真的好辛苦,印象清晰.那時我有嘔了出來,人馬上變得舒服,但是母親不放心,硬是要帶我去看醫生.

是的,當時候有一個人叫作母親.今天的我隻身在外,半夜時分,胃痛,腹痛,上吐下瀉,但是我完全想不起可以向誰求救.嘔也嘔了,瀉也瀉了,但是還是很不舒服.有一種絕望的感覺,真的很難受.

朋友?現實生活中真的還不少,但是能夠在最緊急關頭出現的,可以救你的又有幾個?一個都沒有!

這是我人際關係的問題?還是我應該要乘機學會照顧自己?我真的不知道,哪一種理由才能說服我自己.

台灣的醫療體系很奇怪,醫院要8點掛號,9點才看診.

早上7點鐘,睡不著,痛得受不了,獨自前往醫院.一個人在醫院中,又冷又痛又無助.我哭了,我想家了,我唯一可以想起來的是家,我唯一的希望在家.朋友?多麼虛幻的東西.

看了醫生回來,吃了藥,睡了一整天.間中起床上洗手間,吃藥,其他時間都在床上,迷迷糊糊的,似乎想了很多.如果此刻我突然死了,誰會知道?誰會理我?

那一天,我的世界是空白的.外面怎樣了?晴天?雨天?大家怎樣了?我完全沒有概念.突然有種被世界拋棄的感覺,突然有一種孤苦伶仃的感覺.

或許你會說,我想太多了.但是在感覺自己快死的時刻,不想,那要甚麼時候再想呢?

或許我真的想太多,但是也因為這個環境真的讓我太沒有安全感了.一個可以依靠的人都沒有,一個知道我生病的人都沒有,到底是我的問題,還是別人的冷漠?我真的不知道.

一場病下來,不是我要的,我真的越來越失望.

寂寞學

好久,好久,沒有衝動讓我提筆寫部落格了.前幾天,無意間看了<魯豫有約>訪問張小燕的故事,有很大的感觸,想把這種感覺紀錄下來.

關於寂寞,小燕姐說:人本來就是一個人.談到丈夫逝世後,會不會寂寞,他說生活還是正常,只是偶而一瞬間,比如當你看電視覺得好笑而瘋狂大笑的時候,突然回神,發現只有自己一個人,會突然覺得寂寞,不過就只是那一瞬間.

我非常認同她的話.在這個繁忙的城市,一個人生活本來就很正常.大部分的時候,我們都不會發現自己一個人有甚麼問題.有些人更會認為一個人有一個人的好,有一個人的享受.

但是如小燕姐所說,我相信不管再正向思考的人,都會有一瞬間,覺得自己是寂寞,希望此刻可以有一個人陪在自己身邊,不需要做甚麼,就只要感覺有一個人在身邊.

這是寂寞.寂寞不會占據大部分時間,而只是瞬間的感覺.那為甚麼有些人總會感覺自己一直在寂寞中呢?因為人很奇怪,習慣把不好的感覺放大,這跟俗話說:"好事不出門,壞事傳千里"的意思是一樣的,不斷灌輸自己,自己是寂寞的,也就感覺自己似乎都在寂寞中.

當寂寞被放大,人就會突然覺得自己似乎可憐惜惜的,彷彿全世界只剩下自己是寂寞的.但是事實是可能別人也同樣寂寞,只是你看我好,我看你好而已.

這種感覺在無聊或無所事事的時候,特別容易興起.就像是周末呆在家的時候,突然得要面對自己的時候最容易感覺寂寞.

有時候想說出去走走,可能感覺好些,但是走在路上,大家成群結隊,雙雙對對,這時候寂寞感會更加強烈.呆在家裡也不是,出去也不是,真的很痛苦.想說找個朋友陪陪,結果不是去談戀愛的,就是在忙的,更慘的是有時候根本不知道找誰好,這個時候特別難熬,唯有自求多福.

說真的,寂寞像是傷風感冒,它不來沒事,要來真的讓人痛不欲生.看電視,聽歌,運動,把自己弄得再累,都不能夠把它治好.唯一的方法是等時間過,等生活的衝擊.

寂寞其實也可以是好的,往正面看,它讓自己願意改變,願意採取主動去避免寂寞.但是,前提是要能夠跨越寂寞,看清寂寞.想通了,寂寞反而是檢討自己的時候.

這是我對寂寞的小小見解,大家可以來討論,寂寞學真的很深奧.

端午節的啟示

今年的端午節對我來說,有很大的啟發性.或許大家只是給我一個小小的恩惠,但是對我而言,那是很感動的.

我從來沒有想過我可以吃到這麼多粽子.端午節前跟同學用開玩笑的語氣說我要粽子,然後認真的在個版PO文,徵求大家帶粽子給我,我沒有很大的期待,但是結果卻是令人意外的.

端午節當天我還準備自己買粽子,因為媽媽有交代無論如何都要有粽子過節.當我在公館逛街的時候,同學打電話來,平時沒接過他電話,突然接到很驚訝.當他說要給我粽子,問我在哪裡的時候,我簡直反應不過來,真的很驚喜.

接著下來的一個星期,我幾乎每天都吃到粽子,我吃到的粽子數比很多人都來得多,這是我始料未及的.除了粽子,伴隨而來的還有很多水果,除了聲聲感恩,我真的不知道還有甚麼可以說的.

這件事情對我而言有很大的震撼.我開始知道,我也開始相信,上天的安排.不需要特別期待,不需要特別要求,不要太有得失心,一切該來的,始終會來的.做好自己,做該做的事情,就是爭取的最好做法.

不要怨天尤人,不要妒忌,不需要羨慕.人家有的,雖然我沒有,但是我有的,我相信也是人家沒有的.找到自己值得驕傲的地方,發現自己的弱點,看重自己的強處,盡力改善自己的缺點.務實,行動,才是解決問題最好的辦法.

我想說,你們對我的好,是我想都沒想過的.而你們對我的好,讓我很深入的反省我自己.是你們提醒我,應該用正確的態度來面對種種挑戰.埋怨不會帶來任何好處,不要計較才是正確的做法.得失是相反的,但是也要看你自己怎樣想,得可以是失,失可以是得.

正面一點,迎向未來,謝謝所有對我好的人!

針對某人的建議的回應

我不知道你是誰,不過針對你的建議,我必須說無論我贊成與否,我尊重並接受你的看法,並且感謝你的用心!

針對你所提的第一點我非常贊同.然而或許你看不到我的努力,但是我確實在努力改善中,這不是容易的事情.或許間中還是常犯錯,但是我都會有自覺.最近很常後悔自己曾經講了不該講的話,內心的掙扎,你是看不到的.或許你期待我有很大的進步,但是我必須說這對我來說是不可能的.

不過如果我曾經說過甚麼令你受傷或不舒服的話,我在這裡真誠的道歉.不只是你,所有曾經被我傷害過的,我再次真誠致上歉意.

針對你所述的第二點,我確實是熱誠的交朋友,不過交了朋友後如所說的逐漸冷淡我不自知,既然你提到了,也曾感受到,那我會特別注意.我在這裡必須承認有些人確實是認識後,發現他們跟自己的價值取向不同,所以就會逐漸成為點頭之交,如果是出自這個原因,我認為我沒錯.當然其他人可能會誤會,所以我還是要特別注意!

心情不好,就黑臉,這確實是我的形象.我必須說我是喜怒哀樂都形於色的人,不會偽裝自己的情緒.如果是真的朋友你絕對會發現,也可以體諒我.或許剛開始的時候會有些嚇人,但是相處久了,你一定可以了解的.臉黑的原因我知道,所以並不會針對其他不相關的人,如果你單純從臉黑判斷一個朋友,久卻步不敢跟他深交,這未免太膚淺了吧!

針對第三個問題,我是自己設限那又怎樣?既然是朋友,談戀愛了通知我我會替你高興,但是你們當我是朋友嗎?我是因為自卑而選擇設限自己,但我認為這是我能擁有的最後尊嚴.當你們不說一聲就把自己的另一半帶出來閃,要我情何以堪?你們可曾顧及我的感受?明明交往了,想確定,問你們卻說沒有,然後突然帶出來閃,那是怎樣?炫耀嗎?

你們說還是朋友,我確實還是當你們是朋友,但是談戀愛前會主動來約吃飯或甚麼的,戀愛後的你們呢?是你們談戀愛耶,尤其是異性,我主動邀約我會覺得很奇怪或怕引起誤會,如果你們真的還當我是朋友,你們會來約,你們有嗎?

每個人站在自己的立場都是對的,但是可以為別人想想,這點不只是對你說,也對自己說.是我錯的,我毫不猶豫的承認!不是我的問題的,我絕對抗辯到底,這就是我,不管你喜不喜歡我.而且我應該不是一個很難溝通的人,如果你有任何不滿為甚麼不直接告訴我?還是我錯誤定位自己為好溝通的人呢?

朋友少我不介意,真正的朋友可以到永遠.21歲的生日,陪我過的竟然是認識不到一年的同學,那些認識好幾年,或是平時稱兄道弟的朋友,去了那裡?你們說是朋友,至少知道我多麼重視21歲生日,一個沒有生日蛋糕的生日,我怪你們了嗎?我怪任何人了嗎?

你們每次約晚上幫某人慶生,只要找我,有哪一次我不出現?但是我得到的是甚麼?是幾乎孤獨的21歲.不是說我付出是為了得到回饋,但是這麼重要的日子,誰理我了?你說得沒錯,人長大了確實就是朋友少了.談戀愛的人,你們說還是朋友,我的生日你們記得嗎?

話說得很好聽,自己做了甚麼?這就叫朋友?你們有你們的不滿,那我的不滿呢?

寫給21歲

再過幾個小時,正式邁入21歲,一個我自己很看重的年齡.

21年前5月14號的凌晨,我出生了.出生在一個文化教育水準不高的家庭成為第5個成員.雖然父母只有小學學歷,卻是實實在在辛勤工作為家庭付出.即使不富裕,但生活從來也不缺乏甚麼.

童年的時候在相對而言屬於鄉下的地方生長,住在一個大家庭,年紀相仿的小孩算一算有20來個.那個年代沒有所謂的壓力,上學不是為了考大學,捉蜻蜓,玩捉迷藏,非常快樂的童年.

小學的時候搬到了城市,同年的玩伴長大的長大,疏遠的疏遠,城市的生活除了念書,就是呆在父親做生意的店中,當時候還沒有一間家,就住在那間店的後面,一住就是10年,從小學到高中畢業.雖然空間狹小,但是現在回想起來確是充滿溫馨與回憶的.

中學的我,不知道在怎樣的情況下,被班導師選中參加馬來文演講比賽,從此開始我的精彩中學生活.從演講開始,然後辯論,然後就相聲,一項接一項,現在回想起來還真的很驚奇.參加學長團更是奇怪的旅程,看著許多朋友中途退團,自己卻能夠堅持到畢業,真的很驚訝!

我真的沒有很聰明,但是高中的成績卻都還不錯,我覺得是上天的眷顧.順利念完中學,參加了馬來西亞政府偉大的國民服務計畫,來到考慮升學的時候,雖然新加坡是我最佳的選擇,但是它卻不選擇我,輾轉來到了台灣,進了台大,也算是生命中的另一個奇蹟.沒有很聰明,但是上天的安排讓這一切都來得一番風順.

一瞬間從一個小孩來到21歲的男人,21歲,一個真正開始獨立的個體,一個擁有投票權的公民,真的很重要.這算是人生懂事後的起點,開始由自己策劃,決定,負責自己的生命.21歲後開始有自己的使命,開始有自己的責任,我必須更加成熟.

過去,嘴賤,難相處,愛批評人家還可以接受,因為可以當你是小孩,過了21歲還是這個樣子,那麼這輩子恐怕很難成功,改變是我唯一的出路.成熟是我必須達致的任務.

一路走來,很多貴人在身旁幫忙.真心對我的朋友真的很多,大家的幫忙,大家的體諒,大家的付出,真的要深深一鞠躬道謝,謝謝大家陪我走到今天,也謝謝大家願意陪我繼續走下去.

21歲的我沒有經歷任何愛情,所以很期待愛情.真愛是可遇不可求的,做好準備,武裝自己,讓自己成為最好的自己,其他的事情就交給上天去安排.適當的時候爭取自己想要的幸福,但是不要自怨自艾,沒有愛情你還是必須好好的過,這是一種考驗,考驗你是否經得起時間的證明,證明自己可以照顧自己,然後才有資格說服別人要照顧別人.

對於未來充滿未知,偶爾想想未來,但是更重要的是活在現在,每天進步一點,每天努力一點,不需要跟別人比較,因為我有我自己的價值,我有我自己的特長.做好自己,活得快樂就是生活的基本概念!

寫給21歲,一個全新的開始,一個充滿魅力的未來!

我之愛情觀

現在的我對於愛情特別期待.不過越是期待,似乎距離越遙遠.越想得到,就越不能擁有.所以決定來寫寫我的愛情觀,讓自己看清楚自己要的是甚麼.

首先我必須說明很多人一直以來對我的誤解.大家或許會認為我是那種敢愛敢恨,勇敢追求自己愛情的人,但是實際上在愛情中我是懦弱的.我的懦弱讓我不敢接受愛情.雖然我清楚知道好幾次,有個人跟我這麼靠近,只要我開口就可以在一起,但是我不敢,我逃避,最後看著他們朝自己的幸福離我遠去.

我的懦弱來自我對愛情的看法.對我而言,當我開口要求跟對方在一起,我就要負起對對方一切的責任,我要給對方最好的自己.因為害怕會傷害別人,所以不敢開口.這種想法最近有了改變.因為就算我不傷害他們,他們還是會受傷害,倒不如讓我盡力保護他們,就算傷害,也減輕到最低.這是我可以保證的.所以沒什麼好怕的,有就接受吧,該怎麼做就見機行事!

對於對象的選擇,基本上沒有甚麼條見.不過我不是那種會一見鍾情的人,會喜歡的都是那些當了朋友很久,漸漸發覺對方的好,開始想在一起.能夠相處,能夠溝通,能夠學習穎該就很好了.而且我對語對象的性別沒有限制,我覺得如果那是緣分,就算是男的沒什麼不可,或許對於很多人而言,這種思想是恐怖的,但是我不只能說不抗拒任何可能.

我理想中的愛情很間單,每天見個面,如果沒辦法見面就打個電話互相連絡,互相分享各自的生活點滴,一起念書,一起逛街,一起無聊,那種在一起的感覺,是我期待的愛情.我的佔有慾是很高的,著是金牛座的個性之一,而且依賴性會逐漸增加,一但愛上了就很難放下.我就是那種以結婚或一輩子在一起為前提而交往的人,要麻不愛,愛上了就要生要死.

放心,雖然現在的我感覺很寂寞,但是絕對不會因為寂寞而隨便選擇一個人.那天我真的談戀愛了,就是我真的愛上了,而且不可自拔的那種.

以上是我暫時想到的關於愛情的想法,和大家分享.

論男子漢

這個課題可是看似我為自己的辯護.長期以來,我並不是傳統的男子漢,所以長期以來,或多或少都會被攻擊,心裡非常不爽快.

傳統的男子漢是甚麼樣子的?如關雲長嗎?如馬英九嗎?我不知道.不過絕對不能膽小.膽小的定義各有不同,但是絕對不能怕動物.這是我最近普通生物學實驗課的感想.

我怕老鼠,所以解剖老鼠的時候特別害怕.隔壁組的女同學走過來,很高傲的說:你勇敢一點好嗎?助教走過來問:你是不是男生啊?這些話的傷害力不亞於兩顆原子彈的威力,造成我內心的痛.不敢捉老鼠對我來說是合理的,但是對外人的眼光,是可笑的,尤其是女生都不怕的時候,身為男生的我竟然害怕.

解剖青蛙的時候,我原本設想沒很害怕,因為高中的時候已經解剖過了.但是這次不是用乙醚麻醉青蛙,而是用脊髓穿刺法,將一根針插入活生生的青蛙,將它的腦和脊髓穿破,讓它腦死.看著影片的血腥畫面,我想怎麼都會害怕,大家都是生物,為甚麼要如此殘忍?

事實並非如此,女同學走過來說:你怎麼這麼膽小?助教又說:你是男人嗎?一次又一次的糟蹋我的自尊,我能夠不還擊嗎?

在你們的心中,敢捉老鼠,青蛙,殘忍的結束它們的生命就是勇敢的表現?在你們心中這種人才是男人?不敢捉的,有一點點悲憫之心的,就不是男人了?你們的邏輯合理嗎?

你說我膽小我不介意,但是為甚麼要說你是不是男人這種話呢?男人就是殘忍?男人就是血腥?你們的定義就是真理?你們從來不覺得有甚麼不妥?不夠勇敢的男人就要被羞辱?

大家都是學生物的,在生物裡如何分辨男人女生?不就是靠性徵?有說勇敢才是男人?有說殘忍才是男人?你們憑甚麼如此定義?論據在哪裡?

在強調兩性平等的同時,在大家都說我們給女人很多枷鎖的時候,有沒有人想過我們也同時給男人很多枷鎖?女人的枷鎖我們說是偏見,那男人的枷鎖就是理所當然?

或許你覺得沒什麼,但是對於我來說,知道自己膽小已經很內疚,還要被二度傷害,這就像去問被強姦的女生,你為甚麼會被強姦一樣,多麼可惡.

人的忍耐有個極限,請你們適可而止!

如果我有這麼高!

身高,不知道從甚麼時候開始困擾我,那不是最近的事,更不會在最近停止.

每次站在人群中,尤其是男生堆中,總會突然發現身高的困擾,然後有股莫名的自卑感,沒有人懂,只有自己知道.你會安慰我,還是有比我矮的啦,但是那在總人群中只有5%吧,也就是說在面對95%的人,我是自卑的.

我不是沒有努力過,初三那年開始發現身高問題後,跳繩喝牛奶我都有試,但是可惜這似乎遺傳因子的影響大於外在影響很多很多,所以都沒有效,我還是現在的身高.

其實我的要求不高,不需要比人高,至少平起平坐.就這麼簡單,可是為甚麼不能呢?

近幾年還有甚麼半殘的說法,甚麼身高低於170算是半殘,這簡直就是直接的傷害.如果因為這個定義而讓我可以獲得殘障手冊,我不介意,但是除了不能沒有手冊,還要被嘲笑,這是怎樣?

衣服似乎都在為標準身高的人而設計,我們這種低於水平線下的,似乎只有忍氣吞聲的份.不是過長,就是過大,我們這種人買衣服真的不簡單.

如果是女生,我還不介意身高呢!偏偏我是男生,世俗的眼光是我無法逃避的,雖然知道哪是基因問題,但是還是要不斷面對狂轟濫炸的局面,好可憐!

即使現在確定長高無望,但我還是在期許,期許哪一天奇蹟出現,一夜長大,那時候我可以很有自信的走出去,沒有內心的自卑感.

或許在許多人眼裡,我這是自作孽,沒什麼好自卑的,都是自己胡思亂想.但是我想指出的是這些人不是女生就是身高比我高的人居多,因為你們不曾經歷我所經歷的,所以你們不會明白.

如果我可以這麼高,但是沒有如果!

這就是大學生?

對於大學,從憧憬到實現到失望是幾個月內的事情.聽了很多,看了很多,感覺很多,但是對於大學我有很多的疑問,而這些問題沒有人可以給我答案.

大學和高中究竟有甚麼分別?書本厚了一點?老師不叫老師而稱教授?選課比較自由?可以任意蹺課?年紀大了一點?

我印象非常深刻的是一開學,教授們幾乎同時提醒成績還是重要的.於是乎,每次考試還是在看分數,還是在比較分數,這就是大學的學習?那些注重實踐,注重實際能力的大學生活在哪裡?會考試,考高分就代表你是很成功的大學生?

拼分數,拼書卷,得到了這些就說明你的大學生活很了不起嗎?大學不夠,還沒畢業就要煩惱研究所,研究所沒念完就要想博士班.這就是俗話說得學無止境嗎?

念書機器就是大學訓練的重點?指考學測不夠,大學需要繼續這樣的模式?考試考選擇題,不是對就是錯,世界真的這麼簡單嗎?這些聰明的人就是社會的菁英?他們的人生目標就是念書考好成績?他們想過自己可以做其他的事情嗎?為甚麼一定要念大學,他們是否想過?

我不認同這樣的事,或許說因為我不能像他們那樣聰明,無法接受自己比人差,所以反對.但是反對是愚笨的,這個觀念是根深柢固的,就算<<不考聯考的小子>>多麼賣座,多麼深入人心,但是社會始終沒有改變,那些曾經努力改革的人似乎沒有成果.

妥協是我在大學學習的重要知識.你不需要認同,因為你唯一可做的就是妥協.

沉淪

消失了一段時間,愛上了一篇小說,名叫"沉淪",跟隨它的步法,我也沉淪了.

我的沉淪是因為迷失,迷失在這看似匆忙,充實的生活,在忙碌的背後是空虛在慢慢侵蝕.生活越緊湊,空虛強度越強.不知道為甚麼而忙,失去了生命的動力,甚至忽然忘記了怎麼生活.

沒人懂,沒人問,我的沉淪是那麼的沉默.微積分和分析化學考前才念,大家說:"你可以的".大家對我太有信心了,那種信心強烈到似乎我不會做任何不合理的事,就算我做了也不會相信那是我.

我只是普通人,我也會懷疑我自己.大家對我的信心對我來說是很強大的壓力,壓得我毫無生活動力.我也需要批評,我也許要人家的懷疑,我也期待有人罵我,但是都沒有,彷彿一切自生自滅.

我知道生活是自己的,不要告訴我哪是觀念的問題,不要告訴我要自己適應.我就是不能,你能怎樣?為甚麼就是不能說不能?為甚麼甚麼事情都要有可能?

當然,我會沒事的.但是我的復原是因為我對世界更加失望更加痛恨.我繼續沉淪,在這樣的世界唯有沉淪才會讓自己快樂.沒有目標,沒有動力,繼續沉淪.

生科之夜--感想

如果一直以來你都覺得我的文章很長,那麼這次你一定要做好心理準備,因為我覺得這將會是我寫過最長的感想,乘著感覺還在趕快動筆.

對於生科之夜,我幾乎沒有參與因此沒有期待.然而,我想說今晚的演出讓我深深懊惱自己沒有參與是大學生活的第一個遺憾.

雖然我不是很喜歡大一劇,不過我認同它具有娛樂效果,除了娛樂效果,我不知道還有甚麼了.主題不明顯,不具深度是我的感想.無論如何,我必須讚賞大家的合作和團隊配合,讓演出相當完美.人生並不是甚麼事情都要有意義,有時候快樂就足夠了.從你們身上我看到了這一點,如果我的感想有任何得罪人的地方,先向你道歉,因為你們的付出是讓我敬佩的.

接下來談談舞劇.這是令我相當驚艷的表演,尤其是好幾個很厲害的學長姐賣力的演出,真的讓我為之著迷.內容精彩,TEMPO掌握得很好,讓演出非常吸引人,真的很棒.

"淡水的最後一夜"很有意思,我感覺它真實的觸動了我的內心.或許是年齡的關係,或許是個人經歷的關係,它的主題非常有深度,演員們也都非常投入.小時候的夢想你還記得嗎?小時候的快樂還在嗎?很多小時候的夢隨時間流逝,回想起來,真的很有感觸.這是非常有內涵的演出,真的.

大二劇"捕夢惘"也相當具有深度.現實與夢想的掙扎,在日常生活中常常上演,透過詼諧幽默的演出,帶出主題,少了前一部劇的沉重但也很具內涵.我喜歡這個故事,很引人深思.

女舞是現場大部分男觀眾最期待的吧,看著女舞結束後離開的人潮,我真的覺得大家都只來看女舞的.辣妹的演出,真的不是蓋的.恍然發現原來系上有這麼多美女,不是我平時太宅,就是你們隱藏得太好.以上純粹讚美,絕無他意.

音樂劇排在最後是錯誤的決定,至少我這麼認為.這是全場最精彩的演出,但是最後才演出,大家都累了走了,真正欣賞的很少.我驚訝那麼多會唱會演的人的演出,真的太了不起了.雖然技術上很多問題,但是演員們的機智,幾乎都一一化解了.我真的很喜歡你們的演出.

串場劇真的很釣人胃口,不過很幽默,很好笑.尤其記得那位律師學姐,你真的很棒.還有那位旁白先生,我真想跟你學學.這串場適時帶起氣氛,可說是非常成功完成任務.

你們揮灑在舞台的青春,絕對不會白費,因為在我的記憶中,永遠羨慕你們的付出.你們給了我很感動的演出,謝謝你們.

我似乎沒幫上甚麼忙,而這也是我很遺憾的事情.看著你們全情投入的練習到最後的成功演出,我由衷的佩服你們,希望有一天我也能如你們那樣,把我青春的一部分撒在活大的舞台上,和大家一起演出.

為你們精彩而令人難忘的演出,給予最崇高的敬意,謝謝!

最後的最後,如果我的感想讓你覺得不舒服或不受尊重,歡迎你提出來.你的意見是寶貴的.

p/s:黑洞不好意思啦,一直都沒幫上甚麼忙,最後還沒有遵守承諾留下來幫忙,真的很抱歉.深深一鞠
躬跟你說對不起.

寒假的故事

一個星期過去了,寒假再轉眼間過了一個星期.經過時間的沉澱,終於又心情和大家分享我的寒假生活.沒有很精彩,但是很滿足.

今年寒假最大的成就應該就是聚會.前兩次回馬來西亞,主要都是自己一個人,這次開始和朋友聚會,拓展我的寒假生活內容.

說到聚會,除了中學同學外還有兩場比較特別的.其中一場是高中的時候誤打誤撞加入的學生記者同伴的聚會.已經兩年沒有見面了,經過安排終於成功的組織這場期待已久的相聚機會.有人變了,變了好多好多,有人依舊.驚訝的發現當年認識時才初中二的幾位小瓜,現在已經是大專生了.時不與我,不承認自己年紀逐漸增加都不行了.

另一場聚會是和去年擔任小學臨教時認識的同事.那真的是緣分,在同樣的時間我們去了同一所小學教書,互相認識進而成為朋友.從陌生到暢所欲言,很奇妙的轉變.大家嘻嘻哈哈渡過了我在馬來西亞的最後一個周末.

大部分的日子都是呆在家中.睡到上午10點,吃了早餐加午餐後,看電視節目,然後上上網,再看看電視節目就來到傍晚時分.吃了晚餐,繼續追連續劇.就這樣過了一天有一天.沒有煩惱,沒有壓力,這樣的日子真的是放假,非常輕鬆.

華人農曆新年期間也沒怎樣出去.可能是人逐漸長大了,加上經濟不景氣,所以新年不太想出去.留在家中,和家人聚聚,算是很好的節目.可惜大年初二因為一些事情跟父親吵了,但是之後也沒什麼了.

唯一的遺憾應該是沒有去旅行.最想去的還是去年被聯合國列為世界文化遺產的馬六甲和檳城.沒關係,如果沒有遺憾就不會有太多的想念.我會謹記這個遺憾,下次回馬來西亞我一定可以彌補的.

寒假期間也碰到許多大事,讓我開始思考自己的生命和這個世界.霹靂州一夜變天,沈慕羽校長逝世,奧巴馬就職,聖嚴法師逝世等,這些事件我或多或少都有一些感觸,也開始深思更沉重的問題.

這大概就是我的寒假生活,輕鬆自在但是有思考.寒假已經過了,又是拼命的時候,大家一起加油吧!

有沒有人在看?

寫部落格久了後,心中常常會有一個疑問,到底我寫的東西有沒有人在看?

其實會發出這樣的疑問是因為我所發表的文章似乎沒有收到任何的回應,這樣子的反應,日積月累,讓我覺得自己的文章寫得很差,逐漸喪失繼續寫作的動力.

雖然當初寫部落格是為了抒發個人的情緒和看法,同時也期待自己的文章可以引起共鳴,而最好的檢測方式就是大家對該篇文章的回應,然而這些日子以來,我很失望.

縱使偶爾會有朋友因為我的文章,而在MSN上關心我,但是我更加期待大家把想對我說的,或者對我的文章的感想透過回應的方式,在這裡進行交流.

我不是專業的部落客,但是很認真的往這個方向努力,大家對我的文章的回應,就是給我最好的鼓勵,不論是批評還是褒獎,我都無任歡迎,只求能看到你的回應,讓我安心.

非常認真的,希望你看了我的文章,可以回應,就算只是打個招呼也好,你的小小舉動是我前進的動力,所以你怎能如此冷酷,繼續無動於衷呢?現在就回應我吧.

獻上最真誠的感恩之心.

要加油!

不曉得是為甚麼,看見母親在家門前眼泛淚光向我揮手道別後,竟然在車上哭了半小時.不捨嗎?已經不是第一次面對這樣的場面,怎麼心情起伏還會如此之大?

應該是人長大了,會想也想多的關係,因此會更加不捨.想像逐漸年邁的母親夜裡想念自己而流淚,擔心自己一人在外的生活而茶飯不思,做為子女的怎麼可能不會不忍心呢?

其實我母親去送機與否我並不特別在意,然而母親心中希望送機的心情我很理解,所以即使需要麻煩朋友,我還是希望母親能夠去機場,完成他的小小心願.

當他因為不想麻煩我朋友而送我去機場向我道歉時,我的眼淚真的按耐不住了.應該道歉的人不是我嗎?是我讓您傷心,讓您掛念,讓您不捨,您卻向我道歉,我的心情怎麼可能不起伏呢??

我是真的很沒用,到了這個年齡,仍然沒有辦法照顧母親,反而一而再,再而三的讓他擔心.每次想到母親為了照顧家人,全年無休的在家裡做家務;逛來逛去就那幾家家裡附近的購物廣場,我真的很不認心.他應該有更好的生活,他應該可以有更寬闊的人生,為了我們,他放棄了一切.

我非常渴望自己可以趕快有能力,給母親全新的生活.帶著母親去旅行,逛街,請個女傭幫忙做家務,讓母親好好享受.然而現在這個願望似乎還很遙遠,遙遠到我自己都不敢想了.

放心,再等我5年就好,五年後我一定讓你有更好的生活.讓我用五年的時間加油,衝刺,我一定有能力可以讓你過更好的生活.相信我,你是我努力的動力,為了你我一定可以的,你要等我.

悼沈慕羽校長

回憶起來,我跟校長您只有兩面之緣,然而卻無阻我對您的敬佩與尊敬.

兩次見面都在2005年.當年8月24日,跟隨學校學長團到馬六甲與培風中學學長團進行交流時,在帶隊老師的安排下,到您府上拜訪.依稀記得當時您精神充沛,說話鏗鏘有力,句句清晰,真的讓人懷疑您已經94歲高齡了.聽您講華教的故事提醒我們不要忘了自己的根,最後一起唱歌的下午至今仍歷歷在目,一轉眼卻已成絕唱,叫人唏噓.

另一次和您碰面是在當年華教節的華教講座會上.您駐著拐杖,由人攙扶從我身邊經過,我駐足向您打招呼問好.短短的幾秒鐘,卻讓我看到您對華教的熱誠和付出,怎不叫人感動呢?

您對華教的付出與貢獻是我學習的榜樣,您的精神是我努力的方向.感恩有您的犧牲,我才能夠享受如此完整的華文教育,感謝您的奉獻,馬來西亞的華文教育才有如今的成就.

您安心的走吧,華文教育有我們年輕一輩的延續,絕不會白費您一身的心血.路再艱辛,也因您曾經開路而減輕許多,放心吧,校長.

我為您無私的付出,深深一鞠躬.

不經意的曠課?

首先,我必須承認我確實曠課,而且這是上大學以來的第一次.其實,曠課就是曠課,無論有甚麼理由,還是曠課.然而,我仍然堅持要為我今天的曠課做解釋.因為我心情很矛盾,覺得自己沒有錯,但也不能算對.一切是非對錯,就等你聽完我解釋後,給我答案.

今天曠的是國文課.為甚麼曠課呢?我需要先說明國文課的上課時間.這門課很特別,單週星期一上課,雙週不用.也就是說每兩個星期有一個星期一要上課.

四天的連假剛結束,自己在這幾天又病得五顏六色.因此我根本忘了這週是單週.雖然忘記要上課,但是我今天我仍舊在6.30分就起床.起床後還心想今天沒有國文課,所以就可以用這段時間到系館工讀.一做就到了10.00.

到新生大樓準備上普化時,一位國文班同班同學見了我,用驚訝的語氣問我說:"文傑,你今天怎麼沒有上國文課?" 剛聽到這問題,我覺得同學很可笑,還很鎮定的告訴他今天根本不用上課啊.當他很認真的告訴我他剛上完國文課,我忽然愣住了.

現在正接近考試期,課程越來越重要,一想到自己曠了這兩堂課,心裡有種莫名的害怕,擔心影響考試成績. 那種內疚害怕擔心的感覺非常難受.我這時候根本無法理解為何有些人可以連續曠課,而毫無感覺.是因為習慣了,還是真的覺得沒什麼大不了呢?為甚麼我會這麼緊張呢?

找人問了,他們也說不清楚今天上了甚麼,因為這些人都遲到.怎麼辦呢?到現在都還很擔心,因為問題仍然還沒有解決.怎麼解決呢?尚無對策,所以還要擔心好幾天吧.

綜合上述所說,大家覺得我蹺課可以原諒嗎?不過心中還是很多矛盾.如果說你忘記了,那為何其他人可以記得?無論如何,我覺得我的理由還是可以接受的,各位判官你們覺得呢?

展望2009

第一天,感覺很不一樣.這是全新的開始,有期待,有目標,有努力的起始.

改變2009,不是口號,而是行動.用行動來證明口號,用付出來換取實踐,用青春去實現夢想.2009,我全心全意,精心策劃的一年,讓大家刮目相看,讓自己快速成長的一年.沒有藉口,沒有疑慮,向前衝衝衝!!!

目標還是10個,今年確定自己一定要比往年更加進步,所以至少要有6成的實踐率.時間總是不自覺的流失,爭取時間,獲得人生最大的意義.

身邊的朋友已經開始一個個的談戀愛了.未來的自己有可能更加趨向孤獨的生活.我沒有迫切要找女朋友,但是卻不能忍受越來越孤獨的生活.可能是心態的問題啦,不過會用時間來調適自己,這就是成長的過程.

這一年努力創造屬於自己的奇蹟,這一年努力扮演好自己所有的角色,這一年努力完成自己的夢想,這一年準備下一年的事.這一年一切都要很順利.

展望2009,改變是我主題!

最後一天Vs第一天

2008年的最後一天,原本以為會自己默默的渡過,卻出現突然的意外行程,一行6個人騎著腳踏車,從台大出發往101,參加可能是最後一次的101跨年倒數活動.也許這也是上天的安排,讓自己完成在去年無法到現場感受的遺憾.

腳踏車在路上,周圍的人群,似乎比往常愉快.馬路上依舊繁忙,一輛輛車子從身旁呼嘯而過,公車走走停停,計程車極力爭取顧客.這是我熟悉的台北,這一夜,最後一夜,還是如此的繁忙.

氣溫很低,13度,我覺得冷.台北人也很冷,沒有所謂的激情,冷冷的站著,聽著台上的歌手演出.這不是我想像中的跨年活動,天氣太冷?人情冷漠?我不知道.不過我可以想像此時在馬來西亞,大家是如何瘋狂的玩著噴霧互相攻擊.


12點到了,轉個身就是101大廈.188秒的煙火,眼花撩亂,確實精彩,美嗎?不知道.因為我不知道美得煙花是怎樣的.不知不覺中渡過了最後一夜,來到了第一天,沒有想像中的激情,沒有互賀新年快樂,台北人真的被冷到了嗎?

五月天登場,一首首唱進我心坎裡的哥,讓我彷彿在一瞬間喜歡上了他們.台北人熱了一點,合唱,跳躍,雙手在空氣中擺.是的,開始有跨年的感覺,不過年已經跨過了.我佩服他們的魅力,讓全場真的又HIGH的感覺.

回程,人山人海.馬路依舊繁忙,車子,機車依舊呼嘯而過,公車,計程車更加繁忙.第一天就這樣開始,台北仍然是熱鬧的,台北依然美麗.但是最後一夜過後,狂歡過後,來到第一天有甚麼改變嗎?我沒有感覺,我們依然是這樣的我們,這狂歡有甚麼意義?

垃圾不落地的口號喊了又喊,讓我以為今年的主題是垃圾了呢,但是結束後的會場和沒喊口號一樣,還是滿地垃圾.這就是台北?似乎沒有想像中那麼理想.是我過於期待,還是真的令我失望?

第一天過了4個小時,回到房間,有很多感觸,睡了一覺醒來,隨便寫寫!

回首2008

還有27小時,2008就會成為過去式結.此刻的我可說是第一次在如此不知不覺迎接一年的尾聲,感覺有點後知後覺,措手不及.

每一年都一樣,在這一年中總是有得有失,沒有太好,當然也沒很糟.

要說08年最大的收穫,那應該就算進入頂尖的象牙塔—台大這件大事了.從夢想到實現,我多花了一年時間.然而時間對我來說不是問題,因為如願以償的感覺總能夠讓人忘記曾經付出的代價.不過,進入台大是上一個夢想的終點,卻是另一個夢想的起點,沒有機會讓自己停下來,還是要一步步邁向自己的未來.

年齡的增長,讓感情越來越受矚目.遺憾的是感情的空缺至今仍然沒有合適的應徵者能夠填補.值得安慰的是大家都認為找到對的人才最重要,所以要我慢慢來,不用急.因此現在的我對感情沒有特別的期許了,就如大家所說:一切隨緣.該來的,屬於你的,始終會出現的.

今年年初,第一次給自己訂了在今年必須完成的10個任務.到現在清算一下,只實現了5個.要說多確實不多,說少嘛也還不少,反正就覺得剛剛好.檢討過去,展望未來,如今我又開始構思明年的願望,雖然仍然沒有信心可以完全達成,但是至少要確保實現率比今年要來得更高,那我就覺得心滿意足了.

回顧這一年,我覺得最值得回憶的應該是在小學當臨教的日子.我從來沒有發覺自己如此喜歡這份工作.喜歡是喜歡,做得稱不稱職我就給自己打個小小的問號.在工作上認識了許多新朋友也重新接觸現在的小孩子,有很多的感想和感觸,真可說是收穫豐盛啊!

有比較遺憾的事嗎?廢話!不知道是自己太懶了還是太忙了,有很多認識的朋友都沒有繼續保持連絡.高中的,僑大同班的同學,這些曾經共患難,有共同記憶的朋友現在沒有在連絡了.心理總是掛念,只是都沒有把它化成實際行動.眼看這一份份的友誼隨時間漸漸流失,真的很傷感.

從僑大到台大,整個人的態度變得鬆散了.三個月的大學生活,我法覺我沒有從前的動力了.總覺得自己剛完成一件了不起的事,應該給自己休息喘氣的時間,但是絕對不是像現在的墮落.不要忘記,台大是起點,是我飛向心中遠大夢想的起點,可是如果這樣下去,就只會墜機,永遠無法到達終點.

開始迷失自己是2008年結尾的感言.發誓不做”迷世代”的一分子,整裝待發,準備找回生活的中心,重新投入,重新感受生活.回首2008,準備2009.

王力宏<心.跳>

有很長的時間沒有接觸王力宏的音樂,主要因為我不喜歡他引以為傲的CHICKED-OUT(華人嘻哈)曲風,或許更準確地說,我無法接受嘻哈音樂.不過這次在新專輯中,他回到我剛開始認識的王力宏,那個我喜歡的王力宏和一首首王力宏式的動人情歌,讓我對他有了新的感覺.

專輯中我覺得最喜歡的歌曲應該是<另一個天堂>.這首男女合唱的歌曲,除了節奏曲調都琅琅上口外,淋漓盡致地表現出兩個人的在愛情中的甜蜜意象,非常有味道.

還有很多很棒的歌曲必須推薦.那首<<我完全沒有任何理由>>是王力宏用來批判那些批評他音樂作品的人,尤其是最近很多歌唱比賽中所謂的毒舌評審,總是自以為是覺得自己很了不起,早已讓很多人看不過眼,王力宏借這首歌,以歌聲來回擊,真的非常高明.<<腳本>>表達一段感情路,意象用得非常好.

<玩偶>也很特別.描述那種處在曖昧,感覺是友人之上,戀人未滿的人的無奈感.這種感覺令人很無力感,但是無法放棄.很多時候還要不斷付出,試圖換來確定的回應,真的很累.王力宏高呼我不是你的玩偶,把這種人的心聲一口道盡,很有意思.

當然,王力宏擅長的浪漫情歌也有,那首還蠻適合準備表白的人.那種把對方當作自己生命中的Everything的愛的宣言,肯定會令女生感動的.<愛得得體>玩弄"得體"和DIRTY的諧音,我覺得非常搞笑.

專輯中的所有歌曲我都覺得很不錯,最重要的是它讓我找回當初所認識的王力宏,重新喜歡他的音樂.