幸福的一課

幸福是我們與生俱來的一種追求，但這條路注定蜿蜒曲折。

這是一門從來沒有人教導的課，每個人都在燃燒自己的生命，一絲絲的探索各種抵達終點的可能。幸運的人，一蹴即達；不幸的人，終其一生，只能原地踏步。

我不是最幸運的人，在這條路上跌跌撞撞，途中靈光一現的曙光，讓自己有那麼一剎那覺得那是恆星，卻在轉瞬發現只是流星飛過的星空，轉眼即逝。

這是最深刻的一堂課，身心的創傷，感覺從自己從越戰的刀光劍影中逃離出來。所以，在說分開的那一刻，全身充滿幹勁，有種解脫的喜悅，就好像藥到病除的通體舒暢。

愛與不愛是大多數愛情故事教我們的事。此時此刻才明白，如何去愛才是關鍵所在。有些人口口聲聲說愛，卻以此為藉口一次次的傷害她口中所愛的那個人，這種愛，太恐怖，太嚇人。

天真的以為可以為了愛去改變自己，改變對方，最終只會兩敗俱傷。愛，或許可以短暫的欺騙彼此，但卻無法終生偽裝自己，真面目，終究無處可藏。

就像一副副面具，隨著時日一片片掉落，掙扎與妥協只能換來片刻的寧靜。事實無法改變，愛隨一次次的爭吵磨滅。

突然想問，這一切為了什麼？有些事情已經失去最初的意義，留下形式的祭祀，開始虛耗生命。

受了傷沒關係，只要不是半身不遂，還是可以隨時間復原。可能需要一些復健，但問題總可以解決。

不要怕，這一課，過了！

潰堤

差一點，以為自己是真的勇敢；差一點，相信一切都會過去的；卻在那一瞬間，潰堤了。

眼淚，一行行從冰冷的臉上畫過，就像一把鹽撒在傷口般，痛得無法出聲。努力壓抑自己的眼淚與聲音，已經夠丟臉了，經受不起旁人投入更多的疑惑。

很可悲，連哭都這麼沒尊嚴；很可悲，沒有人在身邊；很可悲，沒有事情能夠掩飾這一切；可悲的自己，只能有鹹鹹的眼淚陪伴。

怪自己，選擇這條路，卻不敢勇敢面對，唯有獨自承受。怪自己，偽裝堅強，嘻皮笑臉，以為可以相安無事。怪自己，此時此刻面子依舊至高無上，不敢告人。

陽光，是活力與精采的生活。所有的問題彷彿隨著陽光蒸發，消失不見，即使依稀感覺心中有種不舒適感，但卻依舊歡樂，談笑自如。

可怕的是夜深人靜時。一點一滴，隨著降溫而重新凝結，而且愈來愈大，大到飽和，大到爆炸。經不起猛烈的轟炸，瞬間爆破的力量，潰堤了。

不甘心，自己淪落得如此可悲。不甘心，輸得不明不白。不甘心，看著別人的精采，而自己卻獨守空閨；不甘心，明明滿心怨恨，卻要滿心歡喜祝福。老天的安排，或許有其用意，但不甘心！

不想去想，卻跑不掉！那些人，那些事，沒有答案，卻陰魂不散！逃？但迷宮般的思緒，逃不掉。忘？如烙印般隨身，忘不掉。

有人說眼淚會帶走一切，沒錯，但只有那麼一瞬間。一切最後還是重新循環，一直循環，無盡無終。

很害怕，很恐懼，這樣的生活。一個人面對，無力又無奈。相信一切會過去，但卻不能說服自己。

潰堤了，讓一切宣洩出去，讓一切看起來更好。至少，暫時！

該放手了

突如其來的一首歌，猶如重重的一巴掌打在臉上，有點痛，有點令人反感，但卻無法辯駁。

作詞：徐世珍、吳輝福
作曲：伍家輝

那一段愛情　像一道門坎　藏在心中一直遺憾
後來再戀愛　難免像鐘擺　比較著從前　和現在
忘了時間會竄改　回憶著各種片段
要不要勇敢回頭　看一看

該放手了　那一些傷痕早就變淡
該承認了　過不去也還是過到現在
那一個人　並沒有枯守在上個轉彎
等待著誰的舊愛再復燃

該放手了　有一些事不需要答案
該承認了　找不到當年的那份簡單
這才明白　原來是自己早已經更改
執著著愛過恨過只不過　閒不下來

那一段愛情　像一道門坎　藏在心中一直遺憾
手裡的溫暖　明明很溫暖　擔心不瘋狂　不算愛
忘了失去的最美　美到什麼也隱瞞
要不要誠實回頭看一看

該放手了　那一些傷痕早就變淡
該承認了　過不去也還是過到現在
那一個人　並沒有枯守在上個轉彎
等待著誰的舊愛再復燃

該放手了　有一些事不需要答案
該承認了　找不到當年的那份簡單
這才明白　原來是自己早已經更改
執著著愛過恨過只不過　閒不下來

這才明白　原來是自己早已經更改
惦記著愛過恨過只不過　不甘平凡


從來沒有預想再聽到的故事，漸漸遺忘的人，在不經意下突然出現，激盪沉甸甸的回憶。一種莫名其妙的痛，一種無法言喻的傷，在瞬間爆發，一發不可收拾。


你說你要尋找一個真正的幸福，所以選擇離開，離開這個異於常人的軌道，走上正確的人生。祝福你，沒有怨言，沒有怨恨，衷心的表達感恩，感謝你曾一起過過。


事過境遷，你沒有走上那個你期待的軌道，回到這個曾經讓你掙扎的世界，找到了一個你要的幸福。還是祝福，除了祝福沒有別的選擇。


可惜，世界很小，你的幸福是我未來的夥伴，一個需要一起共事的兩年以上的人。不知道自己在介意甚麼，但想起每天看到那個人，然後虛情假意的祝福他幸福的日子，心中充滿怒火。


或許，有問題的人真的是自己。一而再，再而三的實驗驗證，離開自己的人最後都過得比自己幸福。嫉妒、怨念、不滿，上天的安排。感覺只是一個可憐兮兮的人，只能用想像等待一段期待的幸福。


不平衡，無法說服自己，尤其自大以為他沒有自己好。又如何？你選擇了他！原來太多事情，無解。


一個人，誰也不敢說。依舊嘻皮笑臉，佩服自己可以掩飾得如此唯美，宛如史詩般的電影畫面。在人前怡然自的自己，在人後竟是如此的慘不忍睹。


愛情沒有對錯，但是有輸贏，目前為止維持全敗紀錄，很阿Ｑ精神的安慰自己，這也算不錯。


不責備你，畢竟沒有人預料到緣分竟是如此巧合。但真的希望，有一天由你親自承受這種痛，痛到你萬劫不復，那你就可以體諒別人的感受。這不是詛咒，而是祝福，希望你也可以體驗不一樣的人生。


退出這個遊戲，退出這個生活圈，已經無所戀棧，但會確保自己一定過得比你幸福。


該放手了！

你,走了嗎?

這是我內心的疑問，奇怪的是，越是想問就越確定你的存在．

我當然知道，你走了不會回來．但，為甚麼，你不把過去那些記憶一併帶走？為甚麼，留我一個人在這裡思念過去的美好？為甚麼，你依然陰魂不散，如影隨形？

曾經我很努力說服自己，不要再想了，沒有結果的；曾經我很努力告訴自己，沒事了，我很好．但是努力終究被一對情侶，一輛機車，一個身影所打敗．我回到了原點．

有人說，時間是最好的良藥．我不知道對不對，至少現在，我確定，時間只是一種迷幻藥．它可以暫時的把痛苦移開，讓你以為你還是快樂的，但始終無法完全根除那最深處的痛．一個眼神，一句話，一首歌，一條路，都足以將痛苦從回憶中找回來．

如果，大家好聚好散；如果，我們說了再見；如果，沒有如果，或許我會好一點．心中有些疑問，是我一輩子沒辦法揭開的秘密，是我最深處的痛．

每天起床，都要重複的練習，告訴自己會更好的，卻總在午夜夢迴，知道都白費了．每天都想拋棄你留下來的美好，卻總在某一瞬間發現那是＂不可能的任務＂．

真的那麼好嗎？時間過得越久，我越無法分辨是好是壞．然而，或許就像大家所說，人都有犯賤的基因，失去的，無法擁有的，不管好壞，總是最美的．我，在自虐．

原來，最恐怖的事情，是曾經一起生活過．從一個人變成兩個人再回到一個人，從不習慣到依賴再回到思念，短短半年，人生彷彿過了一大半．

一起吃飯的餐廳，一起逛過的商店，一起走過的路．突然之間，你走了，那些點滴還留著，我一個人面對著．

寫給11月的最後一天，寫在你走後的90天，寫下最後一次想對你說的話．

真的是最後一次嗎？你，走了嗎？我真的無法確定．

想太多

這句話，有時候很無解．這句話丟下來，就無言了．

為甚麼會在一起？追根究柢，不就是想？我喜歡你，所以想跟你在一起，多麼浪漫且堂皇的理由啊！

我想照顧你，想看見你的笑，想第一個分享你的喜怒哀樂，想在你忙得不可開交的時候讓你知道有人在想你，想在你寂寞無聊的時候陪在你身邊，想讓你幸福，想．．．．．．這些都是想．而想這些的時候，永遠不會有人覺得那是你想太多了．

我害怕失去你，害怕你突然離我遠去，害怕你會不開心，害怕自己不適合你，害怕自己做得不夠好，害怕．．．．．．這個時候，大家都會說：＂你想太多了．＂

很奇怪，正面的就會被鼓勵，想負面的就是想太多了．

難道不去想就不會發生？難道只想正面的事情就會長長久久？

人總會有負面的想法，那是幸福到了一個極點，發現自己已無法脫離對方的時候，會有的危機意識．這就像神經產生動作電位一樣，當刺激達到閥值就會放電產生反應一樣，是正常的現象．

突然會對自己或對方沒有信心，突然覺得應該更加努力，突然覺得感情遇上瓶頸，突然想要更多更好．

想法是負面的但結果不一定也是負面的，那可以是警惕，因為所有最壞的狀況都在腦海裡了，為了避免發生想像中的狀況，所以讓自己更加用心努力的經營，更關心自己與對方．

所以為甚麼是想太多？

無論正面或負面，都是在為這段感情，無論正面或負面，都應該受到鼓勵，只是負面的東西要在大腦中轉換成正面的能量，這樣才能走下去．

想太多也是一種努力，不要否定想太多的人．

等待-完結

老實說，我對最後的結果有點驚訝．原來，可以如此平靜．

10天的等待，充滿思念與期待．10天過去了，等待結束了，我的情緒卻沒有想像中的波動．我開始懷疑我自己了．

怎麼了？期待等待後的第一次見面，激動得把對方抱起來，說我想死你了．但是，見了面，是無關緊要的玩笑，是冷淡的對答．

怎麼了？你想我嗎？你有甚麼話要說嗎？期待你會千言萬語，欲罷不能地與我分享整個旅程．那個你討厭的人，那條你喜歡的街，你遇到的有趣的人事物．．．．．．但是都沒有．

是因為我沒問嗎？是因為我也很冷淡嗎？是因為我們都太理性了嗎？

這真的不像我，也不是我所想像的．該給自己找個藉口．

或許等太久了，想說的，都已經在心中練習太多遍了，所以那時刻來臨時變成無言了．

或許我們都很在意彼此，只是不善於言語表達，越愛越難開口，就是這道理．

等待的終結到底應該怎樣？這次是一個參考！

等待-2

我忘記了，這是第幾天了，還剩下幾天？準確地說，我從未在心中計算過．我知道，數字的跳動會波動我的心，會讓我更加不捨．

很努力，讓自己不去想你．很努力，讓自己更加獨立，完成自己應該要做的事情．我很努力，是因為不想太想你．

知道你在忙，不想讓你掛心，擔心，更不想讓你知道我是如此的在乎你．所以我選擇努力讓自己過自己的生活，雖然不是真的喜歡這種生活．

現在想你了，是因為看到許久不見的，圓圓的，亮亮的滿月吧？我給自己一個這樣的藉口．想你竟然要找個藉口，真是奇怪啊！

也沒什麼特別的原因．累了，困了，覺得煩了，覺得厭了，想找個依靠，所以想你了．突然發現，這個時候有一個人可以想，是幸福的，是一種莫名的安慰．

現在的你，在幹嘛呢？會不會看著同樣的月亮，想起我了？多麼老土的劇情，我竟然在這個時候渴望了．

我，在等待！

在乎

因為在乎，所以會生氣．對一些你不在乎的事情，你根本不屑理會，怎麼會生氣呢？

因為在乎，所以會吵架．對一些你不在乎的事情，你又怎會花精力吵架呢？

因為在乎，所以會失望．對一些你不在乎的事情，就不會有期望，何來失望？

因為在乎，所以會想要在一起．對一個你不在乎的人，你不會有衝動要跟他過生活．

感情是兩個人的事，人不同，在乎的東西也不同．但總有通式，適用於每個人．

當我變成我們，改變的不是代名詞，而是重新組合名詞．我們有更多的責任，讓對方安心，讓對方開心．

我們忙碌的時候，總會在特定的時間，放下手邊的工作，打個電話，告知對方你正在忙．因為你知道他可能傻傻的等你吃飯，他可能正在擔心你卻不好意思打擾你．

我們在給承諾的時候，總會特別慎重．因為你知道對方非常看重這一切，為了你一句話而開心好幾天，也會因為你違諾而失落好久好久．

我們是一種責任．

責任需要表現，不是放在心上．

愛要說出來，不是放在心上．

一通電話的力量，一句甜言蜜語的重量，是不可以忽略的．

有人說，兩個人能夠在一起，已經是上天的恩賜，不要想太多也不要在乎太多．

或許，真的該學會不去在乎，即使是對自己最喜歡的人，也不要有在乎的時候．

等到哪一天要放手的時候，誰也不會為了誰而傷心難過．

這樣能夠完成彼此的承諾，我們要開心快樂．

那，在一起的意義是甚麼呢？

對比

愛情是一種魔法，可以突然將兩個互不相識的路人變成生死相許的戀人，也可以將一對親密無間的情侶瞬間變成陌生人．

等待，在戀愛中是一種幸福．

有一個可以等待的對象在未來的時空要一起完成某件事情，是值得的．

愛情走了，等待是一種愚蠢，等一個不會回頭的人，更是一種折磨．

吵架，是感情的潤滑劑．

因為缺乏了解，所以吵架．吵完了，知道彼此的想法，所以更加喜歡對方．

分手了，吵架是一種發洩，把過去因為愛情而選擇忍耐的事情，大聲地罵出來，沒有包袱也不需要吞吞吐吐．

目標，是愛情的動力．

為了讓你更幸福，所以計畫將來，如周末出遊的行程，幾年把你娶回來等，有了目標，愛情才有意義．

走出愛情，目標只是白費，浪費了時間一起計畫將來，浪費精力為你努力．

兩個人，在感情中剛剛好．

二人世界，不多不少，每天只想見你，其他的不重要．你就是生活的絕大部分，你就是我的希望．

分開了，過去兩個人的世界太小了．兩個人太可憐了，世界很大，朋友很多，敞開心胸，過得更好．

距離，是愛情的考驗．

小別勝新歡，偶爾的距離，讓兩個人更加珍惜對方，讓感情更加持久．

沒了愛情，距離是一種解脫．不會偶遇，不會看見，不會勾起那心中淡淡的哀傷．

愛情，還有很多很多的對比．

就像身體的代謝途徑一樣，愛上了，走的路不一樣，不愛了，也有自己的一套想法．

愛情，真的是魔法．

謊言

"因為愛你,所以騙你"，很矛盾卻很真實．

說謊，也許為了你好，也許為了我好，反正一個小謊言，如果能夠讓兩個人都好，那應該就是善意的謊言，可以被接受．

誰來判定是否對雙方好？囉嗦！自己就可以決定了．

不會跟你說，沒有在等待的時間接到你的電話，是多麼生氣你不在乎我，因為不想你知道我的小氣，這是為大家好．

不會跟你說，此刻接到你的電話時，心裡開心得如小鹿亂撞，因為不想你知道我太在意你，這是為我們好．

不會說我不開心，因為不想你也不開心，所以偽裝自己，強顏歡笑，這是為大家好．

你不會說，你甚麼時候跟某某可能影響這段感情的人聯絡，雖然那只是很單純的吃飯聊天，朋友見面．不說是為了不必要的擔心與爭吵，那是為我們好．

你不會說，其實你很在意很多東西，那時因為你正在喜歡，所以選擇包容與遷就，這是為大家好．

可是，哪一天，謊言被揭穿抑或是你不喜歡了，很多為大家好的謊言就變得非常不好．

那時候你不說，就是心裡有鬼，所以不敢說．

那時候你沒直接表達你介意，就是縱容犯罪，繼續讓我犯下你無法真正說服自己接受的錯．

這一切都不是為了大家好，而是成為最後大家都回不去的理由．

很多的謊言，既然是謊言，就沒有必要追究．

謊言的背後，總有不願意面對的事實．

謊言，就讓它繼續成為謊言，永遠的謊言．

請相信，謊言，都是為我們好．

謝謝你們的愛

人生多變，很多想像與實際的衝突，不是放棄兩個字可以解決的．

一封遲來的信，總算看清了事實．就算可以回去，永遠回不到過去．

一段感情中，感覺變了，真的就沒有甚麼好留戀的．海誓山盟，海枯石爛，都只是華麗的形容詞．想要的時候，天花亂墜，不想的時候，都是痴人夢話．

流過的淚，努力過的汗水，美好的回憶，都在現在被好好的收藏起來，等到年華老去再慢慢翻閱．

大家都過得很好．沒有彼此，大家會過得更好．互不拖累，互不干擾．

你只是曾經走過我心裡的路人甲，走過了，不回來了，就只是一個陌生人，一個曾經讓我很痛的陌生人．

不會因為一次的失敗，就決定了未來，但會因為這次的失敗而更加小心謹慎．

在錯的時間，遇到一百個對的人，都是錯的．在對的時間，遇到一百個錯的人，也還是錯的．在對的時間，遇到了另一個對的你，總算對了．

現在，沒有留戀，沒有想像，沒有期待，跟你，有甚麼以後．

現在，好好生活，珍惜自己，享受幸福，跟他，幸福快樂中．

謝謝前面錯的人，讓我知道自己的弱點的同時，也看到自己的愚蠢．

謝謝前面錯的人，讓我知道誰真的對我好，讓我可以擁有更好的人．

謝謝現在對的人，在對的時間，等待著我．

謝謝現在對的人，對我好，為我的過去而忿忿不平，比我還緊張我自己．

謝謝現在對的人，讓我知道我自己可以更好．

過去錯的人，現在對的人，無論好的壞的，都謝謝．

這是上天的安排，也是注定的緣分，沒有怨言，沒有疑惑．

謝謝你們．

掩蓋回憶

一段感情結束了，如果沒辦法完全放下，最不安的事情之一就是舊地重遊．

兩個人在一起，東西南北走，看，聽，吃，聊，是稀鬆平常的事．在一起越久，走過的地方越多，回憶也就越多．畢竟這是曾經想要走一輩子的人．

分開了之後，重遊舊地，很多的回憶，讓人覺得痛苦．然而，生活還是要過下去，有些地方不能不去．

於是，開始變得積極，每天約不同的朋友到以前常去的地方，為的就是覆蓋那一些甜蜜但痛苦的回憶．

那個路口的紅綠燈，坐在機車後面，他的背影很有安全感．天南地北的聊，只會覺得時間不夠，從來不會覺得太慢．他開了一個玩笑，在他背後騷他的癢，嘻嘻鬧鬧，非常快樂．

重新回到這個路口，紅綠燈好久好久，恍如隔世；路上的行人好多好多，彷彿這個世界擁擠到容不下你．努力跟朋友哈啦的同時，腦海中總會浮現那些過去的點點滴滴．不過，此時此刻的你，已經努力的以新的回憶來掩蓋過去了．

到了餐廳，看了菜單，總會自然地看著對方．這是過去的相處模式，總等他說最想吃的，再輪到自己．不過現在坐在對面的人，不耐煩的催促不要發呆，趕快點餐，才發現自己回到了現實．和朋友的聊天嘴砲，變成對這家餐廳新的記憶．

才發現最痛的是，他已經在生活中，不可或缺．他的離開，彷彿胸口中的心臟被偷走一樣痛．努力地想要忘記，卻總是想起．

試圖掩蓋的記憶，總在一個人重遊舊地時，不經意的升起．雖然越來越淡，但總是痛的．

告訴自己，愛情這種東西，還是不碰為妙．

愛情單車

騎單車的時候，總會到處看．最近，我很喜歡看到一種場面．

一個女生，弱小嗎？可不一定．女生騎著她可愛的腳踏車，後面坐著一個魁梧的男生．他在後面緊緊的抱住他，說說笑笑，從我身邊慢慢走過．

對，我就喜歡這個畫面．

不是因為我長得像小白臉，所以喜歡這種小白臉才應該會羨慕的畫面．其實，我由始至終都想不明白，為甚麼男生不載女生？為甚麼女生願意載男生？於此同時，我發現，這種畫面越來越常見．

我為甚麼喜歡？因為，我覺得這是愛情．

一段愛情，不能只靠一個人付出．不要總是說：＂你是男人，所以．．．．．＂，身為女人的妳，也不應該看小自己，總是希望男生的保護．

一個她載著他，有些意義的．

首先，她告訴他和其他人，她有能力照顧他，而不只是一朵小花，等他灌溉，等他寵愛．等到他們都老的時候，他可能比她更虛弱，這時候她能夠撐起一片天，照顧他．

再來，她告訴他，其實沒有了你，我也可以活得好好的．我喜歡你，但是沒有你我還是可以照顧自己．看吧，現在我都可以載你了，就算沒有你，我也可以生活得很好，所以別想要讓我對你的離開欲生欲死．

這就我看見的單車愛情．

準備就緒

我是一個會想很多人,雖然我不太認同,但是大多數人卻這樣覺得.

對於愛情,我也有很多的想法,所以一直讓它出缺.口頭上說想要,但是內心卻是抗拒的.理由有很多,想太多是最致命的點.但我從來不覺得有問題,因為我認真,所以才會想,才會計畫,才有未來.

我從來不覺得自己有能力帶給人家幸福.我非常懷疑自己能在愛情中扮演的角色.我不想傷害任何人,也不想給人留下壞印象,所以面對愛情,總是畏畏縮縮的.這種缺乏信心的表現,相信不是一般人可以想像的.因為對這個課題太過認真,所以退卻.

我不是一個願意花很多時間去追求愛情的人,言下之意是我並不會特別去追某人.我相信有緣千里能相會,所以我堅信兩情相悅.這並不是說我守株待兔,只是我覺得感覺需要培養,如果真的有感覺,就常一起吃飯聊天念書什麼的.等到彼此都有感覺了,等到彼此覺得適合了,一個簡訊,一句話,就在一起了,這是我理想的狀態.

我曾經以為沒有愛情也可以很自在,朋友們也常說,沒有愛情有朋友也不錯,但是眼看說這些話的人一個個邁入愛情圈裡,我知道這觀念錯了.朋友是不錯,但是愛情更可貴.

面對買一送一的惡劣行銷手段,突然發現一個人真的很不舒服.面對想找人吃飯卻好無頭緒可以找誰,突然發現一個人真的很孤獨.面對落寞的夜晚想找人聊聊天卻沒有對象,突然覺得一個人一點都不快樂.

當然想要愛情不是上述這些幼稚的理由,而是我真的覺得時間到了,時機成熟了,可以開始讓自己學習犧牲與付出,學習負起責任,學習給人幸福......

我知道真愛需要等待,更需要創造,但是我卻似乎沒有辦法突破困境.很多別人對我的看法,其實不是很正確,所以我會極力擺脫這些負面的消息.成熟的人不應該被年齡,身高,長相影響自己,用我最真誠的心,用心尋找愛情.

我想說,如今的我,真的萬事俱備,只欠東風了.我不會再猶豫,再懷疑,再思考,只要有個不錯的對象,必定會全力以赴.

我已經準備就緒,祝福我吧!

我之愛情觀

現在的我對於愛情特別期待.不過越是期待,似乎距離越遙遠.越想得到,就越不能擁有.所以決定來寫寫我的愛情觀,讓自己看清楚自己要的是甚麼.

首先我必須說明很多人一直以來對我的誤解.大家或許會認為我是那種敢愛敢恨,勇敢追求自己愛情的人,但是實際上在愛情中我是懦弱的.我的懦弱讓我不敢接受愛情.雖然我清楚知道好幾次,有個人跟我這麼靠近,只要我開口就可以在一起,但是我不敢,我逃避,最後看著他們朝自己的幸福離我遠去.

我的懦弱來自我對愛情的看法.對我而言,當我開口要求跟對方在一起,我就要負起對對方一切的責任,我要給對方最好的自己.因為害怕會傷害別人,所以不敢開口.這種想法最近有了改變.因為就算我不傷害他們,他們還是會受傷害,倒不如讓我盡力保護他們,就算傷害,也減輕到最低.這是我可以保證的.所以沒什麼好怕的,有就接受吧,該怎麼做就見機行事!

對於對象的選擇,基本上沒有甚麼條見.不過我不是那種會一見鍾情的人,會喜歡的都是那些當了朋友很久,漸漸發覺對方的好,開始想在一起.能夠相處,能夠溝通,能夠學習穎該就很好了.而且我對語對象的性別沒有限制,我覺得如果那是緣分,就算是男的沒什麼不可,或許對於很多人而言,這種思想是恐怖的,但是我不只能說不抗拒任何可能.

我理想中的愛情很間單,每天見個面,如果沒辦法見面就打個電話互相連絡,互相分享各自的生活點滴,一起念書,一起逛街,一起無聊,那種在一起的感覺,是我期待的愛情.我的佔有慾是很高的,著是金牛座的個性之一,而且依賴性會逐漸增加,一但愛上了就很難放下.我就是那種以結婚或一輩子在一起為前提而交往的人,要麻不愛,愛上了就要生要死.

放心,雖然現在的我感覺很寂寞,但是絕對不會因為寂寞而隨便選擇一個人.那天我真的談戀愛了,就是我真的愛上了,而且不可自拔的那種.

以上是我暫時想到的關於愛情的想法,和大家分享.

給妳的信!

我知道妳不會上網,沒有msn,但是我相信這封信妳一定可以看到.

在我啟程之前收到你的簡訊,告訴我你曾經喜歡我,原本想要回復你的,然而或許是天注定的,電話剛好在那天到期了,所以也就算了.回來之後,也把這件事情忘了.

今天通過友人,聽說你曾經因為我走了而哭了,其實我半信半疑.不是懷疑你,而是懷疑我自己是不是有這樣的魅力,讓你這麼心痛.無論如何我選擇相信,所以寫這封信給妳.

完全沒有預兆,妳突然說妳喜歡我,我真的以為妳只是開玩笑.所以那天我原本準備回妳說妳說的笑話很好笑,現在看來似乎有一點真,因此我必須回應你.

我的答案很模寧兩可,因為我不知道要怎麼面對.我不能說我們是不可能的,但是我也不能說我們絕對有可能,不過現在絕對不可能.或許我們之間,現在最好的關係是朋友,這是我唯一可以確定的答案.

不要問我喜不喜歡妳,因為我從來沒有想過這個問題,也覺得沒有必要想這個問題.至少我們現在不需要理會這個問題.我希望妳能明白.

任何事情都有可能,相對的,任何事情都沒有可能.我不知道還要講甚麼,只是不想傷害妳.我曾經聽妳說過你怎樣在感情上受到傷害,所以我不希望再度給妳傷害.總之我們現在的關係很明確,我們是朋友,未來的事留給未來去決定,不要想這麼多!

祝你平安喜樂.