感恩第一天

很多事情超乎自己的想像，感謝上天給我如此美好的回憶．

沒有想過自己跨年的行程，可以如此順利與完滿．感謝曹子薇與小狼學長的瞻前顧後，感謝徐銘景的行程安排，謝謝王顥哲的閃閃發亮，謝謝范綱佑的專業辛苦攝影，感謝林士閎，蘇暐智，翁宗明，羅勻宣，葉弘毅的熱情參與．

原本以為自己的瘋狂，不會被重視，但大家的熱情陪伴，讓我的跨年夜過得很精彩．

一頓晚餐，吃吃喝喝聊聊拍拍，這樣的熱身場面，還不錯．通化夜市，人山人海，在去年的最後一天，重遊這個有許多回憶的地方，開始放下很多過去的不捨，變成滿滿的祝福．

四四南村，等待與迎接２０１１的地方．第一次與１０１合照，絞盡腦汁的思考各種拍照姿勢，開心玩鬧的過程，都是最美好的回憶．必須再次感謝范綱祐的專業與用心，讓回憶變成永恆的照片．

午夜１２點，２０１１的到來．雖然最後證實我們所站的地點是背風面，但是一發發的煙火還是讓人驚喜連連．最後毫無預警的停止，有些不知所措，但整體而言，卻是燦爛美麗的迎接著全新的一年與第一天．

煙火結束了，冷冷的，空氣就像天氣一樣的冷冷的，沒有聲音，沒有激情，就只是冷冷的．突然有人喊了＂新年快樂＂，才把大家從夢中喚醒．就在這一刻，確定自己走到了新的一年．

在仙女棒的煙火中，延續第一天的快樂與喜悅，只能用不亦樂乎形容這一天的快樂．但時間總在歡樂中，悄悄溜過．

回程路上，驚險，但卻印象深刻．這就是跨年夜的台北．

升旗典禮，需要多麼大的勇氣說服自己走出去．在中華民國１００年慶的這一天，人山人海的升旗人海中，突然有種莫名的感動．雖然累，但卻充滿幹勁，完整的參與整個活動．

就這樣結束我夢想中跨年活動．原本以為只是自己天馬行空的想法，沒想到卻有一群人，陪著我這個瘋子，一起把不可能變成了可能．感謝大家的參與，過程中或許有不愉快，有不順利，有不滿意，但是就隨著煙火，一起煙消灰滅吧．

２０１１年的第一天，充滿感恩的心，希望大家這一年都能精彩一整年．

END

今年的最後一份功課．還是得做個檢討，在這一年的最後一天．

這一年，就這樣過了．

年初的目標達成多少，現在已經不是重點，不想把最後一天浪費在懊惱中；明年要有甚麼目標，不在討論範圍，不願意浪費時間在無法確定的事情上．

一年的最後一天，就想想，自己想要想的事情．

這樣度過了一年，不簡單．選擇了一條這條路，走得顛顛簸簸，起起伏伏，不簡單．

此刻，腦海中印象深刻的事情，有快樂、感動的，也少不了痛苦、失望、悲傷的．然而，無論是怎樣的記憶，都將會伴隨這一天的過去，好好的封存在心中．

期待，跌倒，爬起來，長大，年復一年的循環，就這樣走過２２個年頭．

接下來的一年，有很多的期待，也準備好再次的失望．要學習如何為自己生活，更要努力追求自己的夢想．年輕，就要有夢，就要敢追夢，就要實現夢．

匆匆忙忙，就這樣寫下最後一天的感想．其實，每天都是這樣匆匆忙忙，但是總要學會在匆忙中找到自己的價值與感動．

2010年，掰啦．那些令我感動的，悲傷的，快樂的，痛苦的．．．．．．

2011年，來啦．那些令我期待的，追求的，努力的，完成的．．．．．．

Christmas

很多人說這是一個商業化的節日，失去了意義．個人並沒有認真想過該怎麼慶祝這個節日，也沒有慶祝這個節日的傳統．

平安夜的晚上，約了幾個朋友，四個男生在公館找吃的．這是臨時起意，沒有事先準備的晚餐．選擇一家＂毒餐廳＂，邊吃聖誕餐，邊聊天分享，愉快的夜晚．

吃到最後才發現其中一人就在當天生日，很高興自己的無心插柳，能夠幫一個原本只會自己一個人在宿舍默默過的朋友慶生．這樣的意外很讓人滿足.

午夜１２點，聖誕節正式降臨，在７－１１陪著老朋友聊天吃消夜．從感情到人生，無所不聊，聊不完的話題與想法．忘了上次是甚麼時候，自己曾經這麼瘋狂了．三點半上床，正式閉上眼睛跟世界說再見，是那麼幸福而難捨的．

聖誕節當天，有兩個選擇．最終選擇與自己逃離了一年多的＂老朋友們＂一起度過．來到派對現場，真的很尷尬，眼前所見，都是好久好久不見的熟悉面孔，但卻都變得沒有話題的老朋友．

隨著時間一分一秒的過，感覺自己就這樣安靜地度過．最終卻在交換禮物，突然成為全場焦點．這一個夜晚，＂犧牲色相＂、＂形象全毀＂、＂瘋狂大笑＂真的很愉快．

曾經，為了追求自己認為值得全心投入的東西，放棄了很多培養友情的機會．最後不但傷痕累累，還是一無所有，友情也隨著自己選擇逃離而逐漸遠離．結果，兩頭不到岸，苦了自己．

長大了，明白了，看開了．有些自己覺得可以永恆的事情，其實如此短暫；有些不被自己看中的事情，卻在生命最脆弱的時候支撐你．友情，真的比甚麼都可貴．

沒有人知道內心的悲傷，但是看著大家開心的大笑，心裡有一種滿足感．暫時忘記，並沒有解決問題，但是瞬間的快樂，卻是那麼真實且發自內心．

人與人相處，就跟昨天＂大三睡衣趴＂一樣，充滿驚喜，永遠不會知道路會往甚麼方向前進，就算最後變成＂大三變形趴＂也是不錯的選擇．只要用心付出，一定會有收穫．

這個聖誕節，找到的生命中新的定義．有些事情靠緣分，有些事情可以努力去做好．朋友們，謝謝你們，願意繼續接受我，這個佳節，有你們的陪伴，真的真的很開心．

希望大家都愉快．

安

這個平安夜，其實一點都不平安．帶著忐忑不安的心情，到醫院複診．

這次效率好快，可能突然下雨加上比較早到，大家都不出門，所以一個小時後就輪到我了．

進到診室，醫生第一句話他竟然是李ＸＸ，今天來是甚麼問題？（哇勞，上次是你自己叫我今天回來複診的耶，你這樣問，我怎樣答？）

靜默超過５秒鐘後，他看著電腦對我說：＂喔，你是回來看報告的嘛！＂（啊你就不會看完了再問喔？）

報告在電腦中出現了，好驚訝，現在的Ｘ光已經不是我過去看過的那種片子，而是直接在電腦顯現（難道我落伍了？）然後說：＂看起來，你的脊椎沒有很彎，這樣不能免除兵役耶＂＂我沒有兵役問題，我只是要看到底有沒有彎＂（原來你以為我來騙免疫的喔？）

故事到這邊，不得不提昨天到內湖照Ｘ光的尷尬場面．進入Ｘ光室，結果發現只有兩位護士小姐．其中一位對我說：＂等下要把外褲往下拉一點，你可以嗎？＂＂好的＂結果開始照的時候，脫了褲子往下拉一點，他竟然說：＂把外褲拉到膝蓋下吧！＂（這不就直接脫褲的意思嗎？）重點是兩個女生站在那邊等我脫褲，這．．．．．更尷尬的是，那護士走過來幫我貼一片遮擋重要部位的板子，我臉都紅了．

回到複診，醫生用電腦軟體算了一下，發現胸椎完全沒問題，胸椎與腰椎間至有２度的差異，腰椎間就有４度的差異，所以總結，沒事．因為一般上５度以上才會判定為脊椎側彎．

醫生表示我可能是因為長期姿勢的錯誤所導致肩膀不等高，而且脊椎的側彎不嚴重，所以只要多注意自己平時的姿勢，就可以了．（拜託各位，下次記得隨時提醒我）我追問是不是需要進行復健，他回答：＂你想做就做吧！＂（這不是我想要的吧？）

於是就安排復健，希望一併改善自己所有姿勢不良的問題．白擔心一場了，謝謝大家的關心！

聚

開始喜歡聚會，一次聚會，可以有很多收穫．

人，不要太多，六七人剛剛好，談的話題可以源源不絕；不要太少，兩三人，聊不久．

兩年不見，終於在台灣碰面．這幾年，幾次來回馬來西亞，都沒機會碰上一面．上次見面，已經是兩年前的驚鴻一瞥．高中畢業後，有些人就再也沒見過，能夠有匆匆一見，還是值得紀念的．

驚訝的是，人的改變真的很大．可以換個角度來說，高中同學多年，天天見面，反而沒有真正看清你的個性．這一次的全新發現回頭想想，其實早就有所聽聞，只是事隔太久，自己忘了．

聽著你說你的計劃，你對自己未來的肯定，說著你在澳洲生活的點點滴滴，輕描淡寫種種傷痛帶來的人生啟示，突然驚訝眼前的你，如此不一樣．你變了，變得漂亮了；你變了，變得更加勇敢果斷了．

或許是環境使然，澳洲那種西方世界薰陶下的你，可以如此直接、果斷的說出你的想法．突然覺得你有一種成功女性應有的堅決神情．

也該學習，放開心胸，放開腦袋，如你所說，趁年輕，勇敢的追求自己的夢．沒有你即時提醒，我都忘了，原來腦海裡還有好多好多夢，是我想要的，也是我有能力去做的．活在舊有的框框下，真的會讓人，越來越渺小．

太久沒見面，場面有點尷尬，但人多，其實很容易聊，時間過得很快，笑聲此起彼落．最後總是拖拖拉拉的離別時刻．

下次，不知道會在甚麼時候，甚麼國度．因為不知道未來，所以特別珍惜每次突如其來的擁有．朋友，不需要每天見面，但卻能每次見面有很不一樣的發現，聊不完的話題．

謝謝今晚的聚會，給了鼓勵也有了新的勇氣．

怕

難以言喻的感覺，擁有的時候，害怕失去；失去的時候，害怕曾經擁有．

傷過，會怕．根據研究，傷痛的經驗較快樂深刻，所以人總是很容易記得自己傷過、痛過的回憶，對甚麼時候開心，很多時候無法言喻．

擁有，會變成一種習慣，一種毒癮，很難戒也沒辦法沒有，所以會害怕．因為害怕，所以不敢擁有；因為害怕，所以珍惜；因為害怕，所以放棄；因為害怕，所以反抗．．．．．．害怕的效果，在每個人身上的效果，差異性太大，沒有公式，沒有標準．

雖說世界不會因為誰少了誰而停止轉動，但卻會因為失去擁有而無法呼吸，如果世界真的會停止，多希望它就停在失去前的那一刻，永遠，永遠不要改變．

面對失去，需要勇氣，但害怕總比勇敢多一點．沒有了依靠，強壯的樹也會倒．看這自己搖搖擺擺，欲倒不倒的模樣，更加害怕，想讓自己站好，更加沒辦法．這是一種正回饋的恐怖平衡．

站起來又如何？面對新的選擇，新的生活，過去曾經擁有的記憶揮之不去，害怕就像忠實的哈巴狗一樣，緊緊跟隨．害怕選擇，因為不知道會不會走上另一條失去的路；害怕生活，因為曾經那麼美好，未來怎麼可能更好．

期待重新擁有，也害怕重新擁有．再次擁有，就要面對再次的失去，或許太悲觀，但請用例子說服，這世界有永恆．

害怕並不可怕，但卻是痛苦的折磨．希望自己可以勇敢，面對一切，但那是不可能的任務．

害怕夜深人靜時，自己在被窩裡默默哭泣；害怕熟人見面，問其過去；害怕自己無法說服自己，一切已經成為過去．

害怕曾經如此甜蜜的二人世界，變成一個人孤獨的夜；害怕無話不說的戀人，變成惡言相向的敵人；害怕曾經私定終生的人，變成永遠的陌生人．

都是在這樣的折磨中過來的，害怕的，會過去，但綿延不絕，看不到終點的害怕，正迎面而來．

悔

要甚麼時候，才會遠離循環不息的後悔？

過去的傷痕，深深的劃在心理．害怕的感覺，緊緊的如影相伴．擔心，傷心，痛心的感覺都還在，卻無法讓刺激達到疼痛的閥值，使自己從生生不息的惡性循環中爬出來．

很羨慕那些不再經歷這種痛的人，他們怎麼走出來的？很期待自己是下一個離開的人，為甚麼還是繼續執迷不悟？

命運掌握在自己手中？那為甚麼總是無法克制自己？一次次的發生，一次次的懊惱，一次次的告訴自己沒有下次，最後卻還是再來一次．

明知道不應該，但還是做了；明知道是錯，卻還是犯了；明知該行動，依舊裹足不前，這一切都是命中注定？抑或是自己的無能？

就算那會痛，賭博的心態總慫恿自己再試一次；就算不應該，吸毒的心理總說服自己再來一次；討厭這樣的自己，卻一而再的看見這樣的自己．

有些時候，能力不足；有些時候，太過短視；有些時候，無法自制；有些時候，想得太少；有些時候．．．．．．．

心動？總有心動的感覺．行動？總是沒有辦法喚醒自己的運動系統，認真的為心動而行動．

時間一分一秒過去，後悔一堆一疊發生．無奈？有甚麼資格呢？

期待明天，因為明天會更好．今天呢?一個又一個明天，都成為了一個又一個的今天．把握不住今天，何來的明天？

藉口，真要找，源源不絕．

無法面對自己，永遠不會踏實．欺騙自己，永遠騙不了真實．外表如何改變，心若不變，原地踏步．

那一天，就是那一天，一覺醒來，可以心安理得．失去了內疚，丟掉了恐懼，看著太陽，面對自己，傻傻的，大聲的，笑了．

期待，努力，為那一天．

勇

我很驚訝，平時冷落的會議現場今天卻門庭若市．你語帶玩笑的跟我說，都是衝著你來的．我一無所知，也就當作若無其事．

會議開始了，你緩緩走上台，不曉得你現在是甚麼心情，也沒多加留意你的表情．你細細道來，今年辦的六四活動，如何如何，我並沒什麼感覺．

輪到台下發言，突然間砲聲隆隆，為甚麼不再辦六四紀念活動？你是不是怕了共產黨？你是不是親共？

我恍如從夢中醒來，傻傻地看著你．而此刻的你，臉色無改，繼續陳述你的考量你的立場．我相當認同．

然而，觀眾們可不這麼覺得．一槍又一槍的往你身上掃射，你不迴避，不生氣，不緊張，一字一句，重複你的立場．有人說你是政客，說的都是政治語言，你不反駁不理會，只是慢慢的回答的問題．

一個帶著濃厚粵語腔的觀眾，站起來發言．他要你摸著你的良心，做事情要對得起良心，他氣得不知所云．而你就在一旁靜靜的看著他，等他發言．表情由始至終，保持一致．

他說完就拂袖走了．這時我身邊的人告訴我，他曾經是你很要好同學，很合得來的朋友．

曾經因為理想一致，大家一起辦了六四紀念活動．如今你已當上主事者，卻因為種種考量，放棄了這個你認為經濟效益不大的活動，他就帶著一群朋友，離開了你的團隊，讓你頓時手足無措．

有種眾叛親離的感覺．就因為一個活動，你的好朋友們跟你斷絕來往，你應該很不好受吧？朋友之間的玩笑，在這個時候，在大庭廣眾之下，被用來當作質詢的證據，你應該很無奈吧？但是你那副兵來將擋的神奇，很讓人佩服．

我跟你不熟，實際上也只有兩次言語上的接觸，今天正好是第二次．看著在台上的你，我突然有種由衷地佩服．面對著眾叛親離，你選擇了你認為是對的事情，繼續走下去．

如果真的是朋友或把你當朋友，此刻不會給你如此難堪．如果不是朋友，那就不需要理會他們，做自己該做的事情．

你的勇氣，讓我對你有種莫名的仰慕．

你，是勇者．

等待-1

早上在你的電話聲中醒來，在即將離別的時候，我們沒有激情的告別對白，只是淡淡地說了保重和再見，真的冷淡得我都不敢相信．

然而，就像你所說的，沒有說出口，不代表不在意．我們可以讓離別的畫面冷淡，因為我們都知道誰也受不了那些感人的語言．

10000多公里，10幾個小時的飛行距離，一個星期，都只是數字的差異，不是心理的距離．只要心還在，一切都不是問題．

一個多月來的日子，大家各忙各，卻心裡惦記著彼此．沒有很多浪漫的場面，卻總是情不自禁的嘴角上揚，透露幸福的秘密．

桌上那條項鍊，是你走後，唯一可以睹物思人的媒介．那只是一條普通的項鍊，懸掛著一顆圓圓的戒指，但卻有著莫名的魔力，讓我安心．

那天晚上，促膝長談，彼此坦誠地說出自己心裡的話．我的理想世界，你的感性與理性，我突然發現，我更喜歡你了．

我們都儘量避開承諾，因為我們知道承諾在我們的世界中是很虛無縹緲的．我們儘量遷就彼此，因為我們知道要遇到一個真正讓自己動心，而他也喜歡你的人，是多麼難能可貴的事情．

很多時候，我的依賴，我的無理取鬧，是你忙碌生活中的另一種壓力，但是你總是微笑地對我說：＂沒關係＂，真的很窩心，也很愧疚．

未來的一個星期，會想你，也更想讓自己趕快長大，當個可以保護你的人．

這是等待的第一天．

安全感

床頭邊那熟悉卻單調的手機鬧鐘聲仍未響起，卻已醒來．身體的鬧鐘似乎比真實的鬧鐘要有效得多，難道也算是造物主的奧妙？

怎麼醒來？

何時開始，無法再安穩的入睡．總是處於半夢半醒的狀態．說睡了，似乎還醒著；說醒著，似乎在睡，猶如人生般，渾渾噩噩．

因此一覺醒來，還是累的．就像時間過了但人生是空白的．

想甚麼？

沒特別想甚麼，只是一種感覺，一種無法讓人安心睡覺的感覺．

甚麼感覺？

安全感！

一種虛無縹緲的東西，摸不到，看不到，聽不到，說出來都讓人心虛的東西，是無法安穩入眠的元兇．

年紀漸長，思想漸熟，開始想多了，安全感就少了．

開始害怕某件事情的壓力；開始害怕一睡不醒；開始害怕失去很想擁有的你；開始覺得世界只有剩自己；開始．．．．．．沒了安全感．

有人羨慕，有人可憐，身在異地，安全感更是少得可憐．

想家，想從前，想朋友，距離總把人從想像中拉回現實，無奈．

在異鄉也可以很開心，但午夜夢迴，這畢竟不是土生土長的土地；異地也可以很輕鬆寫意，但恍然想起，畢竟只是過客．

現在在哪裡？未來在哪裡？家，在哪裡？

回家啊，有人說．

回家也一樣．想到明天就要再度離開，那個可以依靠可以慵懶可以撒嬌的家，變成暫時的住處，還有安全感嗎？

沒有根的人．現在是沒有根的人，漂浮在地球村中，所以沒有安全感也不知道該怎麼尋找安全感．

醒來了，獨自坐在床上，四周的景象很熟悉，但內心卻很空虛．

現在，在哪裡？該做甚麼？我很害怕．

探病記

同學出車禍快兩個星期了，竟然等到他主動聯絡我才知道，深感內疚．趁著難得有時間，約了另一個同學，前往探望．

往淡水的捷運上，周末的人潮特別擁擠．在吵雜聲中打聽最新的消息，才發現一段時間不見，很多情況已經改變，單身變死會，大三變大四．．．．．．

公車上，上山的路，好熟悉．兩年了，沒什麼變化，這是台北市的郊區，發展很慢．也是這種慢，讓我喜歡這個地方．兩年前的記憶，仍然猷新．

當年可以從遙遠的地方千辛萬苦上山，好不容易落戶台北，卻再也沒有再來過，很諷刺吧？

見了面，在北藝大校園內散步聊天．當年常去的原因，是為了尋找動力．那時候剛到台灣，為了爭取好的成績進入好的大學，壓力好大．這邊的風景，這邊的美麗，讓我好幾次重新擁有動力．事過境遷，場景依舊，而我已不是當年的我．

三個男生坐在餐廳裡，唉聲嘆氣．

很多人認為我們是幸福的一代，我們卻有著他們無法明白的苦惱．

聊未來，很無奈；畢業後的計畫，很無助．聊得起勁，希望無限．看到現實，希望落空．總在希望與失望間，怨聲連連．

是我們想太多？還是現實確實容易讓人無奈？到了這個年齡，到了這個階段，心中充滿理想，懷有抱負．然而，談何容易？

未來太遙遠，現在太無力，過去追不回．一次難得的探病機會，將三個朋友聚在一起，卻在匆忙中，草草結束．

網友?朋友?

朋友的照片在電腦的右下角緩緩升起，在虛擬的網路世界中，他進來了．

隨手按了一下，寫下：Hi，他很快地回應了．

幾句寒暄後，靜了下來，覺得奇怪，問他怎麼了，他寫著：不知道該聊甚麼了．

網路的世界，是如此方便，卻也讓我們開始無言了．

從前沒有網路的世界，可能一年才碰一次面．每次見面前總是興奮到睡不著，見了面總是有說不忘的話題，想要跟對方分享這一年來的點點滴滴．過去的一年，我不知道你過得如何，你更無法得知我的喜怒哀樂，所以每次見面，總恨時間太短，話題太多．

有了網路的世界，每天都可以知道對方的生活，從MSN到FACEBOOK，從部落格到撲浪，你做甚麼，你想甚麼，都在一瞬間一清二楚．結果，見到了你，就只能確認網路上的點點滴滴，原本 MSN可以提供的無所不談的便利，變成一種無言以對的工具．

很多時候再也分不清楚，自己比較喜歡網友還是朋友．網友就活在網路上，不用見面卻可以知道他的一切．朋友活在現實中，雖然不常見面，但是卻還是會想念．

或許有人會說，現在這個時代，網友和朋友其實是一樣的．但是，少了真實的接觸，見了面變成無言，真的不算是朋友．

生病記

這是突然來襲的一場病,不像先前的傷風感冒,完全沒有預告.傍晚我還跟同學在房內談笑風生,半夜卻突然發作,真的措手不及.

沒有預兆,不明的原因,就這樣被折騰了兩天.

夜裡突然感覺胃非常不舒服,有想要嘔吐的感覺,但是卻吐不出東西.腦海突然回想起小時候.有一次同樣是夜裡,要嘔嘔不出,但嘔吐的感覺一直在,因此被迫呆在洗手間,那感覺真的好辛苦,印象清晰.那時我有嘔了出來,人馬上變得舒服,但是母親不放心,硬是要帶我去看醫生.

是的,當時候有一個人叫作母親.今天的我隻身在外,半夜時分,胃痛,腹痛,上吐下瀉,但是我完全想不起可以向誰求救.嘔也嘔了,瀉也瀉了,但是還是很不舒服.有一種絕望的感覺,真的很難受.

朋友?現實生活中真的還不少,但是能夠在最緊急關頭出現的,可以救你的又有幾個?一個都沒有!

這是我人際關係的問題?還是我應該要乘機學會照顧自己?我真的不知道,哪一種理由才能說服我自己.

台灣的醫療體系很奇怪,醫院要8點掛號,9點才看診.

早上7點鐘,睡不著,痛得受不了,獨自前往醫院.一個人在醫院中,又冷又痛又無助.我哭了,我想家了,我唯一可以想起來的是家,我唯一的希望在家.朋友?多麼虛幻的東西.

看了醫生回來,吃了藥,睡了一整天.間中起床上洗手間,吃藥,其他時間都在床上,迷迷糊糊的,似乎想了很多.如果此刻我突然死了,誰會知道?誰會理我?

那一天,我的世界是空白的.外面怎樣了?晴天?雨天?大家怎樣了?我完全沒有概念.突然有種被世界拋棄的感覺,突然有一種孤苦伶仃的感覺.

或許你會說,我想太多了.但是在感覺自己快死的時刻,不想,那要甚麼時候再想呢?

或許我真的想太多,但是也因為這個環境真的讓我太沒有安全感了.一個可以依靠的人都沒有,一個知道我生病的人都沒有,到底是我的問題,還是別人的冷漠?我真的不知道.

一場病下來,不是我要的,我真的越來越失望.

最後一天Vs第一天

2008年的最後一天,原本以為會自己默默的渡過,卻出現突然的意外行程,一行6個人騎著腳踏車,從台大出發往101,參加可能是最後一次的101跨年倒數活動.也許這也是上天的安排,讓自己完成在去年無法到現場感受的遺憾.

腳踏車在路上,周圍的人群,似乎比往常愉快.馬路上依舊繁忙,一輛輛車子從身旁呼嘯而過,公車走走停停,計程車極力爭取顧客.這是我熟悉的台北,這一夜,最後一夜,還是如此的繁忙.

氣溫很低,13度,我覺得冷.台北人也很冷,沒有所謂的激情,冷冷的站著,聽著台上的歌手演出.這不是我想像中的跨年活動,天氣太冷?人情冷漠?我不知道.不過我可以想像此時在馬來西亞,大家是如何瘋狂的玩著噴霧互相攻擊.


12點到了,轉個身就是101大廈.188秒的煙火,眼花撩亂,確實精彩,美嗎?不知道.因為我不知道美得煙花是怎樣的.不知不覺中渡過了最後一夜,來到了第一天,沒有想像中的激情,沒有互賀新年快樂,台北人真的被冷到了嗎?

五月天登場,一首首唱進我心坎裡的哥,讓我彷彿在一瞬間喜歡上了他們.台北人熱了一點,合唱,跳躍,雙手在空氣中擺.是的,開始有跨年的感覺,不過年已經跨過了.我佩服他們的魅力,讓全場真的又HIGH的感覺.

回程,人山人海.馬路依舊繁忙,車子,機車依舊呼嘯而過,公車,計程車更加繁忙.第一天就這樣開始,台北仍然是熱鬧的,台北依然美麗.但是最後一夜過後,狂歡過後,來到第一天有甚麼改變嗎?我沒有感覺,我們依然是這樣的我們,這狂歡有甚麼意義?

垃圾不落地的口號喊了又喊,讓我以為今年的主題是垃圾了呢,但是結束後的會場和沒喊口號一樣,還是滿地垃圾.這就是台北?似乎沒有想像中那麼理想.是我過於期待,還是真的令我失望?

第一天過了4個小時,回到房間,有很多感觸,睡了一覺醒來,隨便寫寫!